Ce faceți, drogaților?
Discuția despre droguri a ajuns atât de retardată încât până și Klaus Iohannis, actualmente președintele țării, a discutat-o în Consiliul Suprem de Apărare al Țării.
Omul care a făcut avere din corupția în educație, care apoi ajuns președinte al țării a făcut un plan pentru educație care este, s-o spunem politicos, un căcat (logic), primarul celui mai urât oraș din Transilvania (nu asculta bucureștenii, ăia aplaudă și când văd Mizilul), se va ocupa acum și de problema drogurilor. (Și nu, Sibiul n-a ajuns capitală europeană prin concurs sau dosar, a fost un fericit concurs de împrejurări. Noroc, opusul lui “ghinion”)
Și s-a ocupat, rezultatul a fost câteva joburi în plus la stat. Poți să-ți dai seama de intențiile unor oameni după rezultate, e ca-n Batman, “is not what I am underneath, is what I do that defines me”.
Să nu uităm, Klaus e băiatul care-și ține postul de profesor de fizică la Sibiu înghețat, că dacă nu iese șef la NATO, să aibă ceva, să-și adune anii de pensie.
Știu că e urât ce o să spun mai departe, dar cred Klaus Iohannis nu are copii pentru că este mult prea pasionat de labă. În istoria recentă a României nu există un labagiu mai mare ca ăsta. Omul e atât de labagiu că-și ținea femeia de mână când îi dădea armata onorul. Probabil ea l-a ținut, ca să nu-și facă o labă în public, fericit că uite ce important a ajuns. Spre deosebire de Emil Constantinescu, care va intra în istorie la categoria “și alții”, Iohannis va fi un exemplu pentru cei dependenți de labă. Care și aia e un fel de drog.
Nu că restul populației știe prea multe despre droguri
Cel mai popular material instructiv în materie de droguri în zilele noastre îl reprezintă videoclipurile lui Cătălin Moise, pe youtube. Le-am urmărit cu atenție și am descoperit câteva lucruri mișto.
- Cunoștințele sale despre droguri sunt ceea ce poți găsi pe internet din trei searchuri.
- Aparent e cineast, dar nu l-a învățat nimeni să scrie un script, de-aia are scăpări majore când vorbește de “cartea” și “autoarea”, fără să înțeleagă chestii de bază de timp, cum ar fi că nimeni nu ține minte de cine vorbești după o oră, dacă nu menționezi din nou faza asta. E ABC la scris, dar înveți doar dacă vrei. Presupun că se predă și la facultatea de bugetari cu figuri în cap (UNATC, de-astea);
- Omul vorbește, totuși, din perspectiva unuia care a încercat droguri, ceea ce e rar. Și asta îi dă o perspectivă un pic mai coerentă decât a bețivilor obișnuiți care-i urăsc pe drogați doar că le e ciudă că ăia se sparg în cap cu ceva exotic, nu cu gunoiul ăla de pălincă.
Ca om care a băut la viața mea, nimic nu este mai infect ca pălinca. Când ai impresia că-ți place pălinca, trebuie să te oprești. Există un motiv pentru care genul ăsta de tărie nu e populară în țările civilizate. N-are legătură cu opresiunea imperiilor, cu poziția geografică sau ce vrei tu. Are legătură cu faptul că e o otravă de căcat. Dacă-ți place pălinca ai o problemă cu alcoolul și ar trebui să discuți cu cineva.
Revenind la droguri, și-n filmele lui Moise văd aceeași abordare superficială din punct de vedere științific și uman. Aia cu “am testat pe șoareci cocaină și nu poți să-i scoți de pe ea”. Mi se explică mecanismele biologice de funcționare.
Eu văd aici două probleme. Prima, oamenii nu sunt șoareci. Există o diferență majoră între noi și restul viețuitoarelor de pe planetă, și-anume, noi nu suntem animale. Plus, putem extermina orice animal, oricând, dacă ne deranjează sau pur și simplu pentru că e kewl. Niciun alt animal nu are ambiția asta. Niciun animal nu se poate pune cu omul, în niciun context. Nu există locuri pe planetă, și n-au existat niciodată, în care animalele să fi putut alunga oameni.
Nu e vorba doar de capacitățile fizice/motrice, e vorba și de inteligența de bază. Știu, zi de zi întâlnești un retardat care abia poate băga fierul de călcat în priză. Acel om există pentru că în jurul lui sunt alți oameni care pot lichida o specie întreagă în 24 de ore. Și pentru că sunt, comparativ cu un animal, de câteva sute de ori mai inteligenți. Și, undeva, pe parcurs, am stabilit că chiar și cel mai retardat om de pe planetă este mai util decât un animal.
De-asta o avem pe Greta Thumberg.
Așa că, da, părerea șoarecilor despre cocaină nu contează. Sigur, există o explicație neurologică, biologică, care ne arată mecanismele prin care cineva devine dependent de droguri. Care este reală. Dacă am fi doar animale.
Biologic vorbind, bărbații pot face un sexuleț cam de trei ori pe zi. Pot oricând să violeze o femei, pentru că fizic sunt superiori. Se întâmplă și în natură, e practic regula. Motivul pentru care bărbații n-o fac în mod constant e că sunt oameni. Iar oamenii, spre deosebire de animale, au planuri pe termen lung, pentru că-s fucking oameni, nu șobolani.
A doua chestie e mult mai scurtă și are legătură cu faptul că șoarecii se droghează doar în captivitate. Dacă-i lași în libertate, un procent extrem de mic devin dependenți de droguri. Asta o afli tot din trei searchuri.
Chestia asta o puteau ști toți fanii ideii că “drogurile acționează sistemul ăla care ne face să fim dependenți, cu dopamine și căcaturi” dacă ar fi crezut în dictonul ăla lui Pascal. Ăla care începe cu “mă îndoiesc, deci gândesc”.
Dacă-mi regurgitezi chestii care par deștepte, fără să le mesteci un pic, nu te cred. Nu că n-ai fi deștept. Ci că nu ți-a păsat suficient de subiect cât să-l iei pe toate fețele, ci doar ai vrut să dai ceva care dă bine la popor. Cred că câștigi ceva din asta, din ce am observat până acum, populismul livrează.
Deci hai să vedem, exact, care-i faza cu drogurile
Cea mai veche atestare arheologică a arsului de marijuana pe planetă se află pe teritoriul României, și pun pariu că n-ai aflat asta de la școală, de la mama, de la hiperboșorogii ultra-securiști de la Agenția Națională de combatere a Drogării, de la Costim Moise care face video-uri pe internet despre droguri sau de la dealerul tău.
Maică-ta n-avea cum să știe, că probabil a făcut școală, deci a fost frecată la cap cu vectori într-un paralelogram, chestie super-utilă când planul tău de viață include să nu te angajezi în 99,99% din meseriile de pe pământ.
Hiperboșorogii ultra-securiști de la ANA nu știu asta, că sunt acolo să ia salarii și pensii. La un moment dat președintele de onoare al Consiliului Științific era un tip pe nume Bălăceanu-Stolnici, un fost securist. În această calitate a ajutat la asasinarea unor ziariști de la Europa Liberă. În context, omul era, să zicem spion iar EL e radio-ul CIA, organizație ostilă statului de atunci.
Ei, oricât de specialist în domeniul neurologie era el, nu cred că era atât de bun. Că nu poți face două joburi deodată. Ori te concentrezi pe spionaj, ori pe neurologie. Totodată cred că a obținut multe din titluri că era pretenar cu Securitatea.
Actualul șef e un tip pe nume Victor A. Voicu, academician, care pretinde niște chestii interesante în CV-ul său, gen a inventat primul antidot administrat într-o clinică umană în România și primul spital de campanie din afara teritoriului țării. Omul e ultra-general, deci avem pe cine ne baza.
Oamenii ăștia foarte avansați rezolvă acum problema asta veche de vreo 5000 de ani. Intri pe site-ul lor și te doare bila, se vede că e făcut de oameni pasionați de ideea că sunt importanți pentru societate. Nu găsești informații despre droguri, de alea trebuie să se ocupe Moise. Găsești în schimb o furtună de legi, cel puțin vreo 20, care toate au același scop, respectiv “hai să-i arestăm pe drogații ăștia”.
În mod absolut normal, ANA ține de Ministerul de Interne. Pentru că, repet, scopul agenției este băgarea în pușcărie a drogaților. Altfel ar fi la Ministerul Sănătății. Știi, statul încasează 5 miliarde de euro-coco din tutun, care e un drog. Ai zică că măcar un meleard acolo ar da pentru discuții despre droguri. Cîcat, nici la oncologie nu dau prea mulți din banii ăia, și știm de mai bine de un secol că țigările provoacă cancer.
Altă chestie care nu ți s-a zis e că există o substanță psihoactivă ultra-populară pe la noi, care cumva nu e considerată drog. Se numește tămâie și ajută anxietate și depresie. Sunt câteva studii pe tema asta în țările care fac studii, la noi s-a calculat dacă putem să-i băgăm la pușcărie pe toți drogații care merg la biserică și probabil n-a ieșit ce trebă.
De-aia mamaie e mai relaxată când merge la mânăstiri, e liniște, e pace, se discută probleme serioase gen moarte și face o cură de tămâie.
Alt drog foarte popular la noi este alcoolul. Strabon povestește, în două rânduri, că și Burebista dar și “șarlatanul” de Deceneu au convins cumva populația să nu mai fie beată lemn toată ziua și a cam interzis vinul.
Una peste alta, oricum o învârtim, oamenii se sparg aici de milenii și până acum soluția a fost să-i chinuim până se lasă de droguri.
Și mai mult, chiar anul ăsta, în 20 septembrie, ONU însuși a recomandat renunțarea la măsurile punitive pentru consumul de droguri. Pariez un miliard de dolari din taxe pe tutun că această chestie nu s-a discutat în CSAȚ-ul ăla. Știm asta, pentru că decizia a fost să angajeze mai mulți polițai la Anti-Drog, nu să rezolve ceva.
Bine, informația n-a apărut nici măcar în presă, și-aici avem o explicație mișteaux.
Da’ de ce e cătrănită lumea pe anumite droguri
La un moment dat, la începutul secolului trecut, americanii au decis că nu mai merge cu bețivăneala și au interzis cel mai popular drog de pe planetă, alcoolul. Motivele erau întemeiate și atunci ca și acum: practic alcoolul este cel mai periculos drog, mai mult, unul din puținele care te face violent. Asta a avut două efecte majore:
- Creșterea criminalității, că lumea voia să bea totuși.
- Mega instituție de stat, ultra-coruptă, care trebuia să-i prindă pe bețivi și vânzătorii de alcool;
La un moment dat și-au dat seama că e o luptă inutilă și costisitoare, așa că s-a abrogat prohibiția. Problema e că au rămas niște oameni fără obiectul activității, și-aici apare un tip pe nume Harry J. Anslinger. Acest om, ajuns în funcție importantă pe bază de ură față de oameni și nepotism mai avea o calitate: omul ura negrii.
Pe vremea aia negrii erau pătura săracă a societății, cam ca acum, și se spărgeau și ei cu ce puteau, respectiv marijuana. Spre deosebire de alcool, unde ai nevoie de ceva teren ca să-l produci, buruiana aia crește cam oriunde, ocupă spațiu puțin și nu e dificil de întreținut. Când ești negru sărac, cam aia e soluția ta să te spargi un pic seara, când vii de la muncă de la calea ferată.
Ăsa, că ura negrii, a început o mega-campanie de arestat negri, iar drogul marijuana era
Ca dovadă sunt sutele de creativi din București, toți sparți pe gigi, care emit o idee originală cam o dată la 2 ani. Și când te uiți cu atenție la ea, observi că era o dumă veche de 50 de ani. Cam ca glumele lui Naumovici.
Este cel mai popular drog “ilegal” de pe pământ, teoretic face ravagii și în România
95% din serotonina e produsa in tractul intestinal, și cumva nimeni nu face legatura intre foamete/mancare proasta si droguri