Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Menu Close

Tag: țeapă

Încă o țeapă de la Medicover

Acu’ ceva timp Medicover a avut o campanie ceva de genul „vino la noi să-ți iei un medic de familie”. Bun, acum eu despre Medicover știu următoarele. Abonamentul e o țeapă pe față, dacă ai asigurare la ei și ai o problemă, vei fi programat probabil undeva după moarte. Dacă spui că nu ești asigurat la ei și dai bani, chiar și în cincșpe minute. Apoi, îl au pe doctorul Daniel Boda acolo, om condamnat pentru malpraxis și șpagă. A, și au și secție de homeopatie, ocupație despre care cam toată planeta a zis că e o formă de înșelăciune.

Având aceste informații, i-am zis prietenei mele să nu facă greșeala să se ducă acolo și, fiind un influencer adevărat, m-a ignorat. Acum e bolnavă, dar medicul de familie nu mai e la Medicover. Și nici nu mai răspunde la telefon. A, și ăia de la Medicover nici nu știu unde s-a dus. A, și nici nu te poți înscrie la altul acolo decât peste vreo 10 zile.

Să vă mai spun că nu vă puteți muta de la un medic de familie la altul în decurs de 6 luni că nu jonglăm cu de-astea? Și că Medicover n-au anunțat pacienții că i-a tras în piept cu medicii de familie? A, medicul care nu mai e la ei e bine-merci pe site.

Altfel, faza cu sănătate în țara noastră nu ține de unde este ea, de la stat sau de la privat, ține de oameni, iar oamenii din țara asta sunt niște lichele.

Cum distruge imperialismul anglo-saxon piața muncii în România

Dis de dimineață, cum îi șade bine voinicului, mi-am chemat un UBER să-mi duc un calculator în noul domiciliu. Șoferul era un domn lejer beat și destul de supărat pe nația asta de români neserioși care nu-și văd de treabă.

Printre altele îmi povestește de ce nu funcționează lucrurile în țara asta, cel puțin din ce știe el. Îmi dă exemplu cu șmenurile cu izolarea blocurilor: te costă mai mult schela decât muncitorii. Cum decurge asta: un gagiu câștigă licitația la primărie, el are firmă de construcții pe hârtie. Schela o închiriază de la un alt gagiu, muncitori ia de pe piață. Ăia vin, se apucă de treabă, muncesc până la finalul săptămânii și cer bani. Banii pentru săptămâna aia. Gagiul antreprenor nu-i plătește, că n-are de unde, că primăria dă banii după 45 de zile. Muncitorii se cară, nu găsește alții că se duce zvonul în piață. Schelele rămân două luni până plătește primăria banii și gagiul poate plăti muncitorii.

Dar de unde au dobândit muncitorii români acest prost obicei să-și ceară banii la finalul săptămânii? Ei bine, din străinătate, în special din Anglia, unde se practică asta. Mulți retardați ar spune că Anglia a fost imperiu că a avut sclavi, eu tind să cred că pentru că își plăteau oamenii la finalul săptămânii, ăia aveau bani de party sau pâine și veneau mai puțin nervoși luni la muncă.

În România contractele de muncă sunt făcute cu intenția clară de a țepui muncitorul. Dacă te angajezi pe 1 ianuarie orice contabil îți va spune că nu te poate plăti decât după 5 luna viitoare. Și nici atunci tot, dacă se poate doar avansul. Practic, primești suma completă pentru prima lună de muncă la vreo 45-50 de zile de când te-ai apucat de ea. 

Nu știu de unde vine acest prost obicei de a țepui muncitorii, presupun că e de la comuniști, pentru că comuniștii nu au făcut nimic calumea, niciodată. Orice prost va zice „da dom’le dar comuniștii au făcut” pentru că ignoră că absolut orice au făcut comuniștii au făcut și capitaliștii de două ori mai bine. 

Bine, ar mai fi de discutat cum de șoferul UBER era cam beat, dar asta nu este important, nu în acest oraș în care toți suntem mangă într-un grad mai mic sau mai mare, cu excepția d-lui Liviu Dragnea, un patriot adevărat care-și vede sufletul sfâșiat în timp ce societatea românească se destramă. Ce e important e că UBER e una din firmele astea care plătește la final de săptămână. Și mai știu vreo trei, toate venite din zona asta de dușmani care vorbesc engleza. În fine, cert e că acest prost obicei de a plăti repede și la timp face ravagii într-o economie firavă compusă din 95% țepari.

De-aia nea Pixiș de la firma de curierat nu găsește șoferi, ori că îl angajează cu forme legale și trebuie să-l tragă în piept o lună jumătate cu banii, că ăla se hrănește cu pietre și carton, ori că face un contract cu el și antreprenorul român a fost învățat că factura se plătește la vreo câteva zeci de zile după scadență, să nu te dea fraierul pe care l-ai mințit în judecată.

De-aia se și importă muncitori din Asia, că ăia sunt semi-prizonieri aici și nu prea pot cârâi. Și că, oricum, știe oricine a plecat la muncă peste hotare, îți faci o rezervă de bani să plătești una alta până intră salariul.

Ai zice că ne-ar trebui o modificare legislativă pe tema asta, să permitem măcar posibilitatea de a plăti rapid pe ăla care muncește dar n-ai cum: ăia care muncesc sunt la muncă iar șomerii ținuți de mami sau de nevastă sunt preocupați de o definiție de integrame pe care vor s-o pună în Constituție, gen ce e „familia”.  

Droguri românești

– Avem aici, dragi colegi, pentru exemplificare, un român întreg.

În sală se lăsă rumoarea la auzul vorbelor profesorului. De unde a obținut un român întreg, cât o fi trebuit să plătească pentru el, sigur cel puțin 200 de dolari. Românii se găsesc peste tot, dar mulți dintre ei sunt deteriorați, de la abuzul de alcool, șaorma sau șaorma cu alcool. Acest exemplar părea, însă, unul sănătos.

– Nu vi l-am adus aici degeaba, l-am adus să discutăm despre adicție. După cum știți lumea e plină de droguri care provoacă adicție, de la cafea și tutun, cele legale, până la heroină sau alte substanțe interzise. Dar, acest român este un exemplar uman excepțional, pentru că nu prezintă adicție reală la nicio substanță cunoscută. Poate experimentul comunist a fost unul de succes, iată, au creat un om care nu e dependent de nimic că știe că mâine s-ar putea să nu găsească acel ceva, acea substanță.
– Așadar au creat omul de tip nou, omul perfect!, sări repede să completeze șeful catedrei de psihologie.
– Să nu ne grăbim cu concluziile, răspunse profesorul. Acest român, ca toți cei din nația lui, suferă de o adicție și mai gravă. Românii nu se pot abține să nu dea țepe.
– Cum? Ce este o țeapă?
– Țeapă este un termen generic pentru înșelăciune. De când e mic românul minte și înșeală, în special pe cei din jurul lui. De la micul chioșcar care în loc de rest dă caramele, la șoferul de autobuz care fură și el din benzină câte o cănuță la fiecare cisternă, la directorul de firmă care-și înșeală angajații și clienții, până la liderii politici care nu fac altceva decât să-i înșele pe cei din jurul său.
– Care sunt motivele pentru astfel de comportament anti-social, totuși?
– Încă n-am reușit să le aflăm, nu există explicații sociologice pentru așa ceva, interveni șeful catedrei de antropologie-socială. Fiind un neam de țepari nu au avut succes niciodată în istorie, țara lor s-a constituit după ce au tras în piept Imperiul Otoman, alegând același domnitor în două teritorii diferite, e impregnat în gena nației. Dar și alte nații au făcut asta, doar românii s-au dedicat trup și suflet ideeii de țeapă.
– Să vă arăt un CT al creierului acestui om când dă o țeapă, tocmai i-am sugerat, sub hipnoză, că a reușit să meargă cu transportul în comun fără bilet.
– De ce, nu are bani?
– Ba da, dar nu acesta este scopul țepei.
– De ce ai țepui pe cineva, așa, aiurea?
– Priviți, vă rog.

Monitorul care prezenta activitatea creierului românului se aprinse brusc.

– Puteți observa cum i se activează creierul mai puternic ca niciodată. Nici la oameni burdușiți cu heroină pură nu sunt activați receptorii de dopamină. Cu orice alt drog acest om ar fi fost mort demult. Dar nu cu țeapă. Când dă țeapă simte echivalentul a 160 de orgasme simultan.
– Teribil ce ne arătați domnule profesor, genul ăsta de condiționare nu-l afectează pe termen lung?
– Ba da, ca în cazul oricărui drog, după ce trece efectul urmează o perioadă de prăbușire psihică, românul e deprimat, nefericit, pesimist, se gândește să fugă din țară sau să atace pe cineva, e nervos și agitat. Abia după ce-și adună puterile și se gândește cum să dea o nouă țeapă și reușește, își revine.
– Există vreo șansă să-i schimbăm această condiționare psihică?
– Din păcate nu, românii nu pot fi educați sau dresați sau ce vreți voi, să înțeleagă că ar fi mai puțin distruși și deprimați dacă nu s-ar gândi toată ziua cum să tragă țepe și cum să se ferească de țepe. N-ai cum să le scoți ideea asta din cap.
– Bine, și ce facem?
– Păi, procedăm ca și până acum, zâmbim politicos și ne ferim de ei. Smile and wave, boys, just smile and wave.

Rolul interfonului este să nu lase locatarii să intre în bloc

Toată lumea în țara asta e preocupată de marile țepe post-decembriste, de la Caritas la Bancorex la FNI la mărirea salariilor de la pesedeu, dar toate astea nu sunt decât perdele de fum menite se ascundă adevărata țeapă care se dă poporului ăsta de cel puțin 25 de ani, aia cu interfonul.

Presupun că toată lumea știe ce înseamnă afirmația din titlu. Pe hârtie, ideea prostului blocului de a pune interfon era una bună: să nu intre „străinii” în bloc, poate nici hoții, poate nici ăia ce-ți umplu căsuța poștală cu spam, și poate nici copii din vecini. Rezultatul este că toți ăștia intră fără probleme în timp ce ăia care chiar stau în bloc au o barieră în plus.

Că nu merge tokenul sau cardul de acces, și dacă nu merge mergi la asociație, și vai că nu se poate să facem unul, că trebuie vorbit cu firma care a pus interfonul, dacă mai există, dar nu știm dacă fac doar unul sau două câte vrei, sau poate-l pierzi, important e că trebuie să ai cel puțin un vecin pe care să nu-l fi băgat în pizda mă-sii că a dat bormașina, maneaua, televizorul cu meciul tare, sau n-a fost bulangiu când e să zugrăvim și toate astea, iar vecinul ăsta e mai rar ca un pesedist cinstit.

În acest moment al narațiunii, prostul satului se întoarce ca Batman, cu și mai multă dorință de a se simți util, și propune un nou stil de interfon, de data asta cu cameră, dacă se poate, „să vedem și noi cine intră în bloc”. Alți bani, altă distracție.

Mai rămâne doar visul că într-o zi țara asta se va deștepta și vom avea în parlament o clasă politică responsabilă, care să modifice legile justiției astfel încât pentru cei care propun interfon la bloc pedeapsa să fie minim 5 ani de închisoare. Sunt convins că ăștia sunt tratați la pușcărie la fel de rău ca violatorii de copii. Care, apropo, n-au fost opriți niciodată de interfonul de la bloc.

NN Pensii nu-ți mai spune cât ai contribuit la fondul privat de pensii

UPDATE: Între timp s-a rezolvat problema, a fost o eroare de sistem. De răspuns n-au răspuns la mesaje, a mințit ceva operatoarea la telefon, dar s-a reparat.

„Bună, Ovidiu,

Astăzi am întâmpinat, pentru o scurtă perioadă de timp, o eroare în aplicatie, eroare care a fost rezolvată rapid de echipa noastră tehnică. La ora la care ai scris echipa se ocupa deja de fixarea bugului. Ne cerem scuze pentru disconfortul creat. Îți mulțumim pentru sesizare și te rugam sa ne scrii direct ori de câte ori întâmpini o situație similară.
Toate cele bune!”

Ca probabil jumătate din românii cu loc de muncă și o anumită vârstă am pensie privată (pilonul II) administrat de NN, care e fostul ING. Acu vreun an, când am auzit că pesedeul vrea să-mi fure din pensie, ceea ce a și făcut, parțial, mi-am activat contul la ei să văd cam cât ar vrea să fure. Ei bine, pe vremea aia mi se spunea cât am contribuit, cât e rata, cât e „unitatea de fond”, de-astea.

Acum, că mi-a atras atenția un coleg, nu mai găsești informațiile astea nicăieri în cont. Tot ce ai de făcut e să bifezi o chestie prin care ești de acord să primești un spam lunar de la ei. Bine, și dacă vreau să știu acum cât am? Nimic.

Așa că suntem în situația în care ne certăm cu pesedeul hoț să nu fure din pensie și sperăm că NN-ul nehoț (lol) va exista până prin 2070 când voi putea să ies legal la pensie și nu-mi va fura ăsta banii. Per ansamblu, ideea de pensie pare să fie o țeapă pe termen lung, poți doar să alegi culoarea și vârful.

Ce potrivit este acest memorial pentru Colectiv!

Monumentul în memoria victimelor de la Colectiv va fi făcut de o firmă cu un angajat, cu pierderi, care a primit contractul prin încredințare directă (link). Și asta nu e partea cea mai faină.

Cea mai faină parte e că va fi amplasat în Parcul Lumea Copiilor. Ca să îți aduci aminte, de fiecare dată când mergi pe-acolo cu copilul, că statul poate să ți-l ucidă fără să clipească și să nu aibă nici o remușcare pe tema asta.

Și să-ți aduci aminte că, indiferent ce spune Biblia, Codul Penal și alte cărți similare, să ucizi un politician român și să-l eviscerezi ca pe un pește nu este nici imoral nici ilegal.

© 2019 Ovidiu Eftimie. All rights reserved.

Theme by Anders Norén.