Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Menu Close

Tag: sex (page 2 of 2)

Primăvara la zoo

M-am dus cu fi-miu la Zoo, pentru că viceprimarul reptilian al Brașovului a promis că a deschis camera de șopârle și gândaci. Au deschis doar jumătate din aripa aia, trecem peste, au pus niște acvarii cu tot felul de șerpi + 5 tarantule.

Așa că am terminat rapid cu partea asta și am ieșit afară. Era chiar în sfânta zi de după Paști (n-am știut niciodată cum e cu zilele astea, după noaptea de înviere cred) și soare și frumos afară. Animalele, neștiind că e o zi mare, se cam călăreau. Fi-miu zice „vreau la urși”. Ne ducem acolo, doi blănoși unul peste altul. „Ce fac?” – „Se cară unul pe altul în spate. Hai la castori, să vezi ce simpatici sunt”.

Castorii se cărau cam la fel unul pe altul în apă.

Peste gardul grădinii zoologice cocalarul dăduse muzica de dârla-dârla la maxim din mașină (Zoo Brașov e într-o zonă de pădure). Semn că și el se pregătea să se împerecheze, și-acum dădea vaietul specific. În iarnă femeia de cocalar va naște pui vii pe care îi va hrăni cu lapte și alocație.

Câteva lucruri despre Dalai Lama

Dalai Lama al 14-lea, pe numele de civilie Tenzin Gyatso, este un fost dictator al Tibetului, acum în exil, după ce comuniștii i-au invadat țara să înlocuiască feudalismul din zonă cu feudalismul chinezesc. Diferența între cele două este că cel chinezesc a adus și curent electric.

În privința comunismului, liderul religios Dalai Lama spune că e foarte mișto, o idee bună aplicată prost. Ba, mai mult, el zice că e chiar Marxist, mai de stânga decât comuniștii chienji care nu sunt decât niște capitaliști nasoi (sursa). De-aia și-a schimbat și părerea despre CIA, care i-a finanțat posmagii prin anii ’60 cu câteva milioane bune de dolari. Pentru că și-a dat seama că CIA a făcut asta doar în cadrul programului de destabilizare a guvernelor comuniste.

Mult mai interesante sunt părerile sale despre sex. Bine, până una alta, eu consider că e o formă de cruzime să întrebi de sex pe cineva care nu l-a practicat (omul e, totuși, călugăr de mic). Ei bine, el, ca buddhist, zice că sexul trebuie să fie corect, conform unor dogme buddhiste, iar asta înseamnă, în interpretarea lui, organul potrivit la locul potrivit. Asta înseamă adio labă, sex anal, oral și alte bucurii trupești. Spre finalul vieții și-a nuanțat părerea, spunând că homosexualii ar trebui să aibă voie să se căsătorească. Dar, chiar și așa, sexul între ei nu va fi ceva „corect”. Sanctitatea sa oricum crede că sexul nașpa, oferă o plăcere imediată pentru o suferință viitoare. E genul de tip care ar face glumele „A, te-ai însurat… ești terminat hahahahhaa”. A, și e împotriva avortului, dar aici e o discuție complicată.

De-a lungul timpului s-a declarat vegetarian, deși fizicul nu-i permite. A avut hepatită când era tânăr, trebuie și niște carne dacă vrei să supraviețuiești. Plus că el provine dintr-o zonă de munte, nu e construit genetic să fie vegetarian, pentru că la munte nu prea poți să trăiești doar din goji. Așa că susține vegetarianismul dar nu-l practică, pentru că ar muri.

În urmă cu două zile Dalai Lama a zis că poate nu ar fi cazul să se mai continue tradiția asta cu lideri religioși ai poporului. Asta pentru că nu există nici o garanție că următorul Dalai Lama nu va fi un bulangiu, și-atunci e mai bine să se termine istoria cu un Dalai Lama popular. Exact, a spus că e atât de bun că cu greu va mai putea cineva să intre în șosetele sale.

Afectează năzdrăvăniile sale buddhismul? Păăăăăi, din fericire, buddhismul e cam ca linuxul, are multe distribuții, iar ăla tibetan al lui Dalai Lama (că mai sunt alți tibetani cu alte idei) nu este nici măcar cel mai popular dintre toate.

“The Full Monty” cu filosofarii relaţiilor şi sexului de pe internet

E genul ăsta de superficialitate pur românească. Profesor de jurnalism, om care n-a făcut o ştire de presă vreodată. Profesor de relaţii şi sex ăia care n-au testat treaba asta în amănunt.

I-aş lua în seamnă pe Otravă, Radu F. şi alţii asemenea dacă aş şti că au experimentat câte ceva din sportul ăstă. Băi, mergi până la capăt. Ia-o de nevastă pe aia căreia îi torni miere printre taste, fă un copil, eşuează măcar o dată. În ceva. Apoi vezi dacă îţi mai vine să dai sfaturi.

Aşa, e ca şi cum m-aş apuca să dau eu sfaturi despre cum să faci bani după ce am câştigat la loto. Păi ce facem, povestim despre bătălii fără să arătăm nişte cicatrici mişto? Papiţoi, nu suntem în telenovelele lui RR Martin, să fim Khal Drogo, cu coada până la cur pentru că nu am fost învinşi niciodată. Am învăţat de la un boxer că ăla care câştigă campionatul e tipul care a luat cei mai mulţi pumni în cap şi a rămas în picioare. Nimeni nu este atât de excelent cât să nu ia una în cap. În viaţa reală o iei pe coajă şi o iei pe coajă sănătos, până îngenunchezi sau se bătuceşte pielea

Şi-atunci cum naiba să stau şi să ascult sfaturi de război de la copii de trupă. Puiuţi, n-aţi văzut faţa urâtă dar ştiţi cum s-o faceţi frumoasă. Luaţi câteva gloanţe, câteva mese la conservă de fasole şi-apoi ai să vedem dacă ai voie să te sui la masă la mine să discutăm. Ia câteva suliţe în coaste, mergi în multe bătălii, ca să vedem dup-aia dacă îţi mai vine să povesteşti despre cât de lungă ţi-e sabia, cum să dovedeşti femeia (l-am auzit pe Radu F. în maximul jenei cum a umilit-o pe una care l-a înşelat, s-a întors la el că ăla nu era atât de bun la pat, i-a mai tras-o o dată doar să-l ţină minte) şi alte scamatorii pentru internet.

Călătoria mea încă e la început. N-am ajuns încă în punctul ăla să-ţi spun cum e drumul dar sunt în ăla în care văd tot felul de ţărani pe marginea drumului care vând mere din livada proprie şi-mi spun cum e planeta, din ce punct începe şi unde este exact buricul.


Acesta este primul text din internet în care se discută despre relaţii la nivel uman şi nu are puncte de suspensie.

© 2019 Ovidiu Eftimie. All rights reserved.

Theme by Anders Norén.