Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Menu Close

Tag: sex (page 1 of 2)

Aia cu „să dăm prezervative la săraci”

Să zicem că într-o clasă, la ședința cu părinții, se adună toți și zic să pună bani mână de la mână să ia bani pentru elevii mai săraci. Intervine un părinte mai cu bani, zice că el dă oricât, doar să luăm și niște prezervative pentru săracii ăia, ca să nu mai facă copii dacă nu-s în stare să-i crească. Pare cunoscut acest refren, de ce naiba dacă sunt săraci mai fac încă niște săraci mici care se chinuie, fiind săraci, umplând lumea de săraci. Nu știu dacă sunteți la curent cu ultimele trenduri în materie de evoluție umană, dar în zilele noastre nu e ok să fii sărac.

Prima chestie, aia cu sexul. Și eu, dar și alții, trăim cu impresia că săracii o duc prea bine. E drept că e plin de facilități pentru ei, pe lângă Venitul Minim Garantat (VMG), ăla pe care îl scot în față toți mincinoșii când se poartă astfel de discuții. Dar, pe de altă parte, de banii ăia nu prea pot să-și asigure multe distracții. Știi că cam beau, dar nu beau whiskey de vechi de 15 ani, beau cocârț, vechi de un sfert de oră, gata tras din spirtieră prin pâine. De fumat nu bagă trabuce, nici măcar Pall Mall ci niște țigări probabil contrafăcute, unele prin spatele curții, altele luate de la frații noștri de peste Prut. Excursii în străinătate mai rar, chiar și ălea prin România sunt destul de greu de obținut. De-aia e și plin de pelerinaje bisericești la prețuri modice, nu că nu mai pot ăia de creștinism, dar la bani puțini cam asta poți găsi, o mânăstire, o plimbare cu autocarul, Voronețul e Thailanda săracilor. Alte posibilități de distracție, televizorul, și dacă te uiți un pic la ce e la televizor, neironic, îți dai seama că e jeg la lopată. Se caută în draci seriale și filme „subtitrate” pe net că mulți nu știu engleza. În bula noastră abia 50% știu engleza, în restul României sub 10% cunosc noua lingua franca.

Și-ajungem la ultima și singura distracție reală, sexulețul. După mâncare, cică sexul e cea mai plăcută chestie pe care o poți face, poate la egalitate, zburdă dopamina în tine. Alternativa la sexuleț, laba, a fost îndelung studiată de cel puțin 3 miliarde de oameni de știință din toată lumea și concluzia unanimă a fost „e ok, dar e doar o soluție pe termen scurt”. Sexul cu prezervativ e nasol, poate s-o v-o spună orice bărbat dacă e sincer, reclamele mint. Deci singura bucurie cât de cât OK a săracului e sexul fără prezervativ și, cumva, noi vrem să le-o luăm și pe aia. Nu e ca și cum ar avea parte de ceva excepțional, nu e ca și cum ar face sex cu cele mai frumoase bagaboante din lume. Când ești sărac, o urâtă e maximul la care poți spera. În general e urâtă și grasă. Vrea și omul o bucurie, ce facem, i-o luăm și pe-asta?

A doua chestie, înfrânarea. Vrăjeala asta cu înfrânarea, sau „delayed gratification”, cum spun psihologii, ține exact de „școala vieții”, singura școală care nu are cursuri în România. De înfrânare ar putea să-ți povestească Biserica, e foarte dificil având în vedere că șeful ei este, practic, un Tutankhamon viu. Știu, explicația ar fi că e ceva sfânt și spiritual, dar aia e o minciună. Cât despre psihologi, știm deja că nu e plin de psihologi prin zonele de săraci, n-avem psihologi nici printre bogați, d-apăi la Cuca Măcăii. La școala oficială nu te învață nimic, decât să repeți ce informații au învățat pe de rost niște oameni care sunt obligați să spună asta de niște birocrați etc etc.

A treia chestie ar fi cu „avem nevoie de săraci”. Ca oameni care-o duc bine, relativ cu restul țării, ignorăm că mai toată economia e dusă-n spate de săraci. Șoferii de taxi nu-s milionari niciunul, ăia care fac Glovo sau ce aplicație de servitori mai e, nu, nici UBER-ul nu-i pentru bogați, nici curieratul, nici șofatul autobuzului RATB, nici tanti care-ți pune cârnați în galantar și tot așa. Dacă n-am avea săraci n-am avea oameni care să ocupe acele joburi, deja importăm săraci din alte țări pentru construcții. Nu e ca și cum noi, ăștilalți, am fi obișnuiți cu munca nasoală, sincer vorbind, majoritatea am avut noroc, am crescut în familii cu oameni care beau rezonabil, care aveau grijă de ușa de la casă, mai dădeau cu un mop, o mătură, mai insistau să nu fim ultimii fraieri din școală, de-astea.

A patra chestie e, fratele meu, dacă te-ai umplut de bani, te face pe tine câțiva lei pentru rechizite? Serios, nu-i dai părinților, e clar că ăia nu-s recuperabili, dar poate-l salvezi pe ăsta micu’. Sigur, nu-i copilul tău, dar e cumva copilul nostru, că nu-l putem omorî și ăla o să intre în societate peste câțiva ani. Ce vrei să fie, golan sau unul pasionat de, zic la întâmplare, sisteme hidraulice?

Ninja, sex și steluțe ninja

Am copilărit prin Brașov pe o stradă faină, plină de copaci care, la rândul lor, erau plini de copii, că la cinema-ul de vis-a-vis se dădeau doar filme cu Tarzan și/sau indieni. Din când în când mai erau și filme chinezești, cu bătaie, mai toți de vârsta mea știu ce-i aia o Sora 13 sau un Biciul Fermecat. În toate filmele chinezești oamenii puteau sări 10-20 de metri în sus, prin copaci sau pe acoperișuri, ca să se poată cafti și acolo. Majoritatea chinezilor negativi semănau cu Cristi Danileț, majoritatea chinezoaicelor cu Oana Sârbu îmbrăcată.

Biletele erau vreo 3 lei dacă te duceai până în ora 14.00, că pe vremea aia nu existau blogări, piariști și freelanceri și, în general, mergeau doar minorii la cinema, singuri. De fapt câte doi, că așteptam cu câte un amic să înceapă filmul, vreo 5-10 minute, apoi ne duceam la tanti care rupea biletele și ne rugam la ea să ne primească doi pe un bilet.

După ’90 am avut vreo câteva luni de libertate reală, ceea ce a însemnat că se băgau în cinema și filme care altfel nu ar fi trecut de cenzură, că un strămoș de CNCD sau CNC le considera nepotrivite cu morala socialistă. Și mă uitam la un film cu ninja, hehe, ce vremuri, când încă mai existau filme cu ninja. Era ceva complicat, cu yakuza, cu mafia din Kong Kong, cu oameni de afaceri răi ce semănau cu Cristi Danileț, în fine, pumni, picioare, steluțe ninja în toate părțile, nunceaguri, iar steluțe, ninja cățărându-se pe clădiri, ninja sărind, ninja dând cu petarde de fum etc. Și, pe la jumătatea filmului, unul din ăștia făcea niște sex cu o chinezoaică.

Știi cum e să vezi la 10-11 ani niște oameni făcând sex pe un ecran cu diagonala de 15-20 de metri? Total neinteresant! Noroc că au dat buzna niște ninja pe ușă și le-au aruncat niște steluțe în gât la ăștia doi, de i-au lichidat instantaneu. M-am bucurat în sinea mea, păi cum să întrerupi băi un film cinstit de bătaie și ninja cu fraieri făcând sex? Cine naiba ar fi interesat de așa ceva? Scârbos!

Am plecat de la film gândindu-mă că bine le-a făcut. Din păcate în zilele noastre nu se mai fac filme cu ninja și se fac prea multe filme cu sex.

De ce nici măcar n-ar trebui să vorbim de educație sexuală în școli

Din când în când oamenii din jurul nostru lasă țigara jos din gură și, în loc să scoată fumul afară, scot o prostie de genul „să se facă educație sexuală în școli”. No, știm că s-a râs de amețitul de Papahagi că a zis că cea mai bună educație sexuală se face la ora de religie, culmea, omul era pe-aproape de o idee corectă.

Serios, sincer, ați văzut ce loaze ies, mă, din școlile noastre? Oamenii abia știu să scrie sau să citească și „socotitul” e dureros pentru ei. Cam ce crezi că se va întâmpla când cam aceeași oameni care nu-s în stare să-l învețe română sau matematică, o să-ți învețe copilul cum e cu sexul? Că matematica e grea, dar măcar e stabilă și nu e chiar un subiect sensibil, cum naiba predai cum e cu fofoloanca?

Da, dar în Finlanda… orice om care aduce în discuție țările nordice este un retardat. În cazul ăsta, specific, avem sistemul de educație din Finlanda? Scot ăia 50% analfabeți după 12 clase? Le cade tavanul în cap? Au buda în tundră? Nu? Ei bine, poate când ajungem la nivelul ăla putem să facem ca ei.

Altfel, culmea, s-ar putea ca la ora de religie să se facă singura educație sexuală serioasă. Aia cu „nu de bomboni până nu te însori”. Știm cum sunt regulile la noi, multe chestii sunt interzise și tot le facem, așa, pe șustache. Faza e că popa le bagă în cap că treaba cu sexul e ceva foarte serios și are niște consecințe foarte serioase. Și primii care se sperie sunt exact ăia care sunt atât de proști încât ar face sex fără prezervativ la 15 ani. Sau poate nu, dracu știe. În definitiv și profii de religie sunt tot profi, deci au și ei rată de succes undeva sub 50%.

Cum discuți cu copilul tău despre sex

Deputatul Ninel Peia, unul din labagiii siniștri care face legi în parlament, vrea să facă o lege care să interzică predarea educației sexuale în școli. El crede că împotriva lui se opune Soroș, deci face un sondaj în care se luptă cu Soroș, pentru că e un cretin. În fine, mă gândeam la discuția cu sexul, cu copilul, că cine ar trebui să vorbească cu el prima dată despre babardeală, părinții sau ăia la școală. Boul crede că discuțiile astea se poartă în familie. Cam așa:

– Bă, ți-ai făcut temele?
– Nu.
– Bine, bă, măcar fuți ceva?

PS. Dacă aveți câteva secunde, intrați la dobi pe site și votați pentru Soroș. Poate va face un follow-up la fel de oligofren.

Scopul familiei nu e procrearea

Scriu asta doar să-l contrazic pe maestrul Damian care spune că nu pot exista familii homosexuale pentru că:

1. Relațiile homosexuale au legătură exclusiv cu plăcerea
2. Esența familiei ar fi procreerea.

Bun, câteva chestii. Deși recunoaște că familia există ca o chestie mai largă, de exemplu religia semitică din care se trage creștinismul povestește în mod repetat de băieți cu mai multe soții și alte figuri similare, esența familiei nu este și n-a fost niciodată procreerea.

Esența familiei a fost protecția, apărarea față de pericole externe reale: tigri cu colți de sabie, elefanți cu colți de sabie, rațe cu colți de sabie. E un mecanism social. Oamenii, ca și maimuțele, au creat grupuri sociale pentru a-și apăra puii și femelele cât alăptează. Întrucât maimuțele nu au suficientă imaginație cât să inventeze un Iisus al maimuțelor, care să înmulțească bananele, să meargă pe cracă, să fie torturat, să dea sfaturi contradictorii și tot așa, maimuțele au rămas la esența familiei. Și lupii. Și nobilul uakari și mâțele și gudurmârla.

Procrearea se face în afara familiei, de obicei fără încuviințarea acesteia. România e chiar un caz spectaculos în domeniul ăsta, întrucât nu toate femeile sunt urâte și proaste ca Liana Stanciu, suntem campioni la mame minore. Asta se întâmplă pentru că familia nu-și îndeplinește rolul esențial, cel de protecție, ci se preocupă ce și cine se mai poponărește prin țara asta. Poți să-i vezi cât de puțin le pasă de rolul esențial al familiei, când a fost vorba de educația copiilor toată adunătura de farisei a cerut să facă educație morală popa la școală că ei sunt prea preocupați să se uite pe gaura cheii la vecinul designer de modă.

Ca să nu mai zic că familia nu este doar mama/tata/popa și bebe. Familia e o chestie mai complexă. După al doilea război mondial bunică-mea a rămas singură, fără părinți, doar cu două surori. Ea fiind cea mai mare a devenit lidera de grup. Era asta o familie? Era. Se gândeau doar la sex/procreere? Întrucât nu erau suficient de ortodoxe, nu, scopul lor principal era supraviețuirea (pentru cine nu știe, în 1946-47 a fost o foamete mișto în România). Între timp familia lor s-a lărgit prin căsătorie și apoi procreere. Dar știu sigur că bunică-mea s-a bombonit cu bunică-miu înainte să „facă o familie”. Că erau tineri, și el era frumos, ofițer și avea și motocicletă cu ataș și știa să danseze și știa și niște poezii.

Și, la final, și relațiile heterosexuale au legătură exclusiv cu plăcerea. Că nimeni nu dă la buci în silă și nici un om normal nu stă cu satana în casă dacă aia e constant neplăcută. Relațiile în care dipare plăcerea, căsniciile alea, rezistă câteodată doar de dragul protecției copilului până la majorat. N-a exista în istoria omenirii vreo „familie” care să reziste pe principiul „nu te suport, nu mă suporți, mai facem copii până moare unul dintre noi și slavă Domnului, am fost blagoslovită cu vagin mitralieră, pot să-i scot mai rapid decât poți tu să bagi ștromeleacul”.

PS. Ortodocși, relax, nu-i nimic periculos: Dumnezeul vostru a zis să iubești aproapele, dar nu trebuie să-i bagi limba în gât.

Cum să ne filmăm când facem sex

Ne apropiem cu pași repezi de acea parte a secolului nostru în care o să pari #sărac dacă nu ai măcar o filmare cu gagică-ta făcând sex. Până și în cele mai îndepărtate comune din România mai pun oamenii mână de la mână și cu ce primesc de la ajutoare se filmează când fac sex în spatele casei (pentru că, de obicei, casa le-a fost luată de viitură acu’ câțiva ani și Guvernul, ca de obicei, n-a făcut nimic).

De ce să ne filmăm când facem sex?

Iată, o întrebare neinteresantă. Pentru că putem. Apoi, pentru că putem vedea cât suntem de grași în mișcare. Când stai locului și te admiri în oglindă nu-ți dai seama exact cum arăți. O imagine mult mai bună despre tine ai când te filmezi în mișcare. Sigur, ai putea face asta la maraton, dar cui îi pasă de maraton în afara celor care participă la el? Plus că la maraton e o mișcare banală, cam aceeași vreme de câteva ore. Mult mai faine sunt 5 poziții vreme de 5 minute. S-a stabilit științific că atunci când alergi la maraton arzi câteva sute, poate mii de calorii, iar în timp ce faci sex, arzi, nimănui nu-i pasă, faci sex nu alergi la maraton.

Un alt avantaj e că poți să păstrezi înregistrarea pentru momentele când gagiul/gagica e plecată în delegație și tu vrei să fii fidel 100%, n-o înșeli nici măcar c-un porno. Filmarea cu sexul cu partenerul tău e precum caseta de nuntă pentru socri, un fel de bucurie personală la care nu vrea să se uite nimeni altcineva.

Ce aparatură folosim când facem sex?

Multiple greșeli faci dacă te filmezi cu telefonul. În primul rând majoritatea nu filmează bine pe semi-întuneric, și oricât de șmecher te-ai da, nu debutezi în genul ăsta de filme de direct cu reflectoare. Mai întâi începi discret. Apoi, e greu să-i găsești un suport bun, poate vine pisica și-l dărâmă exact când sunt scenele interesante. Și mai e faza cu sincronizarea, mai toate telefoanele sincronizează pozele și filmele în „cloud” și de acolo ajung pe torenți, de-aia avem poze cu Jennifer Lawrence goală.

O soluție intermediară ca preț ar fi camere de-alea pentru bone, că filmează și în semi-întuneric, ba despre unele se zice că filmează și în întuneric. Sunt făcute special să prindă orice mișcare, stochează local, au și un fel de microfon iar filmarea nu este întotdeauna ultraHD, nu de altceva dar, cum spuneam, când ești amator nu vrei să prinzi orice detaliu. În plus au sisteme de prindere pe pereți sau pe noptieră, cât să nu se miște dacă zgâlțâi patul (găsești tot pe www.skut.ro).

Un alt avantaj față de camerele profesionale de filmat sex (pe lângă preț) e că le poți lăsa liniștit tot timpul în cameră. Dacă vine cineva în vizită și întreabă „ce caută camera aia acolo” poți să-i spui că-i pentru bonă. „Ce bonă, voi n-aveți copil” – „Exact asta o să facem imediat ce vă cărați voi”. Și-apoi, să nu uităm ce lucrare de avangardă iese, acum vei avea filmare nu doar cu nașterea copilului, ci și cu momentul când l-ai conceput!

Primarul Buzăului e un tăntălău premium

Întrucât e frig afară ziarele românești s-au gândit să dea niște porno pe site-uri, direct în pagini, adică un film cu primarul Buzăului, perla înzăpeziților, care face sex cu două tinere. Tipul, bubuitor de prost, cum te așteptai să fie un primar din Buzău, neagă sub orice formă că el ar fi în filmul ăla.

În primul rând, să ne uităm un pic la dl. Boșcodeală, primarul de 20 de ani al Buzăului. Domnul din poza de mai sus.

Tipul arată atât de comunist încât ar trebui să-l cheme Voronin. Voronin Pauker Boșcodeală. Cu fața aia și cu recordul de edilitate în Buzău, că de-aia zice lumea că dacă vrei să vezi un oraș frumos vizitează Buzăul – Damascul de curbură, nu doar că ar fi trebuit să recunoască, ar fi trebuit să se laude cu asta.

Practic e singura chestie pozitivă pe care o poți spune despre el, că e primarul ăla care ardea două gagici. Altfel, ca primar, a reușit doar un dosar în care a primit, într-o primă instanță, 5 ani cu executare că a furat doar un milion de euro, dovedind incompetență chiar și în acest domneniu.

Deci, cum, nici educația asta sexuală nu e corectă?

Că tot voia lumea educație sexuală în școli, pentru că dacă ești copil vrei să înveți ce-i cu sexul exact de la persoanele pe care nu le-ai babardi niciodată, circulă pe internet o captură dată ca dintr-un manual de clasa a IV-a. Care cică nu e dintr-un manual, până la urmă, ci dintr-un atlas opțional pe care părinții l-ar cumpăra fără să știe întrucât, așa cum am stabilit, adulții sunt retardați și cumpără orice fără să se uite.

Dar ce scrie în ăla? Păi chestii de bun simț, zic eu, care, nu că vreau să mă laud, dar am făcut niște „dragoste” la viața mea. Vezi captura de mai sus.

Iar oamenii sunt isterizați de asta.

Dacă vrei să-i spui unui copil de clasa a IV-a ce e sexul, asta mi se pare cea mai decentă explicație. Ce, nu așa se întâmplă? Nu te mângâie femeia pe scrot și nu se mărește membrul? Nu o pupi pe clitoris (poate am extrapolat un pic). Nu se bagă penisul în vagin și apoi, când se ajunge la plăcerea maximă zboară spermatozoizii în vagin? Am fost mințiți atâta timp?

Credeți că-i afectează foarte mult la cap dacă le spui asta de la 10 ani? E doar un aspect al vieții de adult, când o să le apară flocii la 12-13 și primele erecții, măcar o să știe care e scopul. E doar o informație, nu va da în demență copilul de la așa ceva. Credeți că o să se apuce să facă sex mai devreme? Oricum o s-o facă, indiferent dacă îi spui cum se face sau nu, este unul din cele mai puternice instincte umane, ăsta și mâncatul. Copiii se maturizează sexual mai repede în zilele noastre. Ai o fiică? Obișnuiește-te cu ideea că va face felații sau măcar o labă unui băiat înainte să intre la liceu. Ai un băiat? Sigur își va arăta sula altui băiat, înainte de liceu sau unei fete. Și va ști, vag, ce să facă cu ea, va dori chiar s-o bage undeva, într-un alt băiat sau fată.

Și la cât pornache e pe internet, pe care nu-l poți controla pentru că ești prea prost să știi cum se face asta, pentru că 99% din adulții români sunt analfabeți imformatici, va vedea unde se bagă penisul mult mai devreme decât îți închipui. Ajungi să crezi că toată spaima asta cu sexul la copiii e mai mult o ciudă, uite cum fac ei sex toată ziua în timp ce noi nu facem.

Sigur, sunt proști și vor face greșeli. Toată jmecheria e să-i înveți din timp principiile de bază și, foarte important, să se protejeze. Că de oprit din babardeală e imposibil. Or să facă sex de o să le sară ochii din cap, cei a vrea să facă, autostrăzi? Alea nu pot să le facă nici măcar adulții.

Dan Alexe intră/iese intră/iese în literatura română

La începutul acestui deceniu a existat o reorganizare a politicii externe a SUA pe fondul creșterii amenințării rusești. Propaganda anti-americană și anti-occidentală din estul Europei a fost întețită cu bani veniți pe filieră rusească și chineză, așa că s-a considerat necesară o reevaluare a situației și o schimbare a strategiei de contra-informații și propagandă. Pentru România asta a însemnat retragerea spionului american oficial Emil Hurezeanu într-un post la Berlin, unde a adormit imediat ce a fost numit ambasador, și activarea unui nou spion oficial, mai plin de viață, în persoana promițătorului tânăr literat Dan Alexe.

În cadrul instructajului făcut Dan Alexe a primit o foaie A4 cu toate cuvintele albaneze care contează, câteva zeci de maieuri și misiunea de a se infiltra în intelectualitatea românească în scopul combaterii propagandei rusești. Misiunea a fost chiar ușoară, adversarii săi fiind spionii ruși Costi Rogozanu, născut cu un defect care nu-i permite să scrie nimic interesant și Vasile Ernu, căruia, în urma unui accident de autobuz petrecut când acesta avea 8 ani, pentru ca medicii să poată să-i salveze viața, i s-a extirpat simțul umorului. Cât despre partea cu intelectualitatea, nici aia n-a fost grea, Alexe a decis să se ia de ăia ce cred în fantasmagoriile cu dacii și Zamolxe, ceea ce este echivalentul în a da examenul de centură neagră la karate împotriva unui copil cu sindrom Down.

Deja am intrat în paragraful trei al acestei istorioare și oricine l-a citit pe Dan Alexe știe că, la paragraful trei, are nu are treabă, Dan Alexe fute o femeie, precis ca un Farfuridi al sexului. Deci Dan Alexe a ridicat o muiere pe pereți deja. Dacă vrem să ne închipuim un scenariu simplu, e ca la Pleșu, a intrat într-o librărie și, pentru că nu era îmbrăcat în maieu, vânzătoarea nu l-a recunoscut să-i dea reducere, așa că el a futut-o și pe ea în spatele tejghelei, și pe șefa librăriei. De-aia când a sunat Liiceanu să întrebe cum mai stau cu vânzările, ăstea nu i-au răspuns și a făcut omul o nouă criză de nervi. Și tot precis și metodic ca un Trahanache, omul care spune de orice scriitură care nu-i a sa că n-are zvâc, cheag, miez, sugus, măduvă, acționează previzibil, având un al patrulea paragraf descriptiv, cum e cel care urmează.

Aeroportul din Chișinău arată dezolant dar totuși simpatic, cam ca o autogară de la periferia capitalei, doar cu două avioane în loc de autobuze. Din loc în loc, abia ținându-se pe picioare, ca niște pitici de grădină, sunt femeile futute de Dan Alexe în timpul zborului, în timpul debarcării, cât i s-a verificat pașaportul, cât a așteptat să ia bagajul, cât a cumpărat la Duty Free o sticlă de Kvint. În fața aeroportului, un colos din Rhodos cu maieu, stă crăcănat Dan Alexe și se uită după un taxi.

Aici o dăm în referințe culturale și cum autorul este țăran și nu l-a citit pe Holenbec, o să-și aducă aminte doar că Belbo sau Diotalevi aveau teoria asta că în romanele polițiste scriitorii care aveau succes la gagici nu prea se omorau cu descrisul muierilor în timp ce ceilați, nefutuții, pierdeau pagini întregi cu descrieri de-astea. De-aia e mișto semiotica, că te ajută să înțelegi ce se ascunde în spatele vorbirii. Un lingvist bun care tot emite teorii despre ce vorbeau moldovenii, ar trebui să mai studieze și asta.

Între timp Dan Alexe s-a cazat la hotel, a pus pe el maieul de seară și tocmai vrăjește o chelneriță în barul hotelului. Îi spune despre riscurile meseriei, când fuți atât de mult ca el, mai pățești: a luat o dată semiotică de la o traducătoare la Bruxelles, chiar cu puțin timp înainte să fie racolat de CIA pentru misiunile ăstea. A trebuit să facă 6 săptămâni tratamente cu injecții să-i trecă, și nici n-a avut voie să bea. După ce o fute pe chelneriță și sună la contactul lui din Moldova, pentru setul nou de instrucțiuni.

Întâlnirea are loc în parcul de vis-a-vis de ambasadă, ofițerul de legătură l-a recunoscut ușor pe Dan Alexe care era în maieul de ceremonii și futea o studentă nigeriană lângă coșul de gunoi. Analizele politice și alte articole de gen i se dau gata scrise lui Dan Alexe (diferența de stil e vizibilă) pentru că o dată l-au lăsat de capul lui și a scris într-o analiză despre Rusia lui Putin cum a futut el o profesoară de fizică la Sankt Petersburg la o conferință a lingviștilor și dup-aia au susținut o corespondență îndelungată chiar și după ce ea s-a măritat.

Am uitat să spun că ofițerul de legătură e femeie, așa că Dan Alexe, după ce s-a lins scurt pe buze și a luat plicul cu texte, a futut-o acolo, pe loc, în timp ce soarele apunea maiestuos pe după Prut. I-a lăsat maieul, cum fac fotbaliștii ăia buni cu tricoul în care marchează golul calificării.

Predarea abstinenței în școli nu ajută la nimic

Organizația de părinți „Vrem ca toți copiii din România să fie la fel de cretini ca noi”, adică „Asociația Părinți pentru Ora de Religie” (dar și alte organizații) au mai propus o tâmpenie zilele trecute, cum că tinerilor, în școală, ar trebui să li se predea abstinența.

Cel mai enervant la inițiativa asta mi se pare faptul că ăia ignoră complet ce este un elev plin de hormoni, vorbind din cărți, biblii și, cel mai probabil, creierul chisnovat al Lianei Stanciu, veriga lipsă între Maria Grapini și Olivia Steer.

Îmi aduc aminte și acum cum a fost prima oară când am băgat mâna în chiloții unei fete, exact în perioada în care zurbagiii ăștia vor să pună lecții de abstinență. S-a simțit ca și cum ai pune mâna pe bot unui murg, era caldă, cu păr, fornăia și mai avea un pic și făcea „pfrrrr”. În acel moment am uitat tot, trei manuale de fizică, volumul doi din Moromeții și am devenit brusc incapabil, ca om, să mai citesc „Concert din muzică de Bach”.

Trebuie să suferi de prostie delirantă să crezi că un tânăr de 16 ani va zice „Nu, nu bag aici nimic până nu te iau de nevastă”. În 10 secunde orice puștoaică îl aduce în curul gol. Îi vrăjește dragonul ca un fachir o cobră, e suficient să-i arate țâțele. Când ai 16 ani ți se scoală nu doar la gândul că ai putea da de păsărică, ți se scoală și dacă cineva rostește un cuvânt cu P în preajma ta. Pește, de exemplu. Pantă. Pagin.

Singurul efect al acestei prostii, în afară de creșterea incidenței violurilor, a abuzurilor casnice și alte căcaturi specifice unei societăți înapoiate la cap, va fi că Ministerul Educației va mai angaja încă vreo câteva mii de retardați clinic care să te învețe că cel mai bine și mai bine este să te însori dacă vrei să dai la buci. De parcă ar fi dat cineva la buci după ce s-a însurat.

Cei ce ne dau legi

Se spune că, dacă vrei să fii om, trebuie să faci trei lucruri în viață: o casă, un copil și un pom sădit. Casa, ca să înțelegi limitele tale nervoase când te duci după aprobări, copacul, ca să înțelegi că trebuie să ai grijă de ceva. Copilul nu e obligatoriu, e doar o consecință a datului la buci.

Pentru că ești obligat, ca om, să dai la buci măcar o dată în viață! Trebuie să bagi ratonu-n scorbură, să ciufulești balaurul dobrogean de nădragi, să simți ce-i mai cinstit și plăcut în toată lumea asta, sfânta mnioașcă.

Să dai de ea, s-o iubești, să i te închini, să faci bancuri porcoase pe seama ei, să o disprețuiești, să te enerveși și-apoi iar să i te predai. Nimic nu e mai mișto ca mnioașca, nici măcar heroina.

Asta ca să poți să pui lucrurile în context când te apuci să iei decizii serioase în viață. Gen legi în parlament. De exemplu, consilierul senatorului Sebastian Grapă, cel cu taxa pe labă, n-a futut nimic la viața lui. Și când zic n-a futut mă refer exact la acest natural sport, n-a reușit să prostească o femeie 10 minute să-l suporte (fie, 30 de secunde).

Dar poate să-l consilieze pe zurliul de Grapă în materie de sexualitate, pornografie și alte chestiuni similare. El neștiind ce gust are mnioașca și cât contează dup-aia un porno bun, după sex. Cât de premium e o labă postocoitum. Mai ales dacă ți-o face ea. Cu gura. Mulțumesc Dumnezeu!

Știați că în Senat, unde lucrează și maestrul Grapă, s-a respins la începutul lunii proiectul de lege care ar fi transformat materia „educaţia pentru sănătate“ dintr-o disciplină opţională, într-una obligatorie. Știți de ce? Că era și masturbarea pe-acolo.

Ai crede că păcăliciul ăsta e inofensiv. Păi nu e. E genul de om care admiră fantasma lui Arsenie Boca, un călugăr, care spunea cum e normal să dai la buci. Băi, nu e așa, nu e normal ca oamenii care nu știu ce-i aia mnioașcă să dea sfaturi despre cum să ne raportăm la ea.

Și încă ceva: în zilele noastre e aproape imposibil să nu fuți ceva. E primăvară, sfârâie mnioașca pe trotuar. Pune mâna pe o sticlă de vin, fură niște glume de pe TNR, folosește o cremă epilatoare Farmec să faci biluțele lună și sigur găsești ceva. Dacă Mihai Morar poate, poți și tu. Trebuie să fii abisal de prost să nu poți prinde ceva. Iar dacă ești abisal de prost, poate nu ar trebui să lucrezi la Parlament.

© 2019 Ovidiu Eftimie. All rights reserved.

Theme by Anders Norén.