Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Menu Close

Tag: apocalipsa

După Sodoma și Gomora

Percepția generală este că Sodoma și Gomora au fost distruse de Dumnezeu din cauza poponărelii excesive ce avea loc în cele două localități. Dacă asta ar fi adevărat, jumătate din bisericile și mânăstirile din țara asta ar fi în flăcări constant. Plus că din ce știm până acum, statistic, gheii sunt cei care urăsc cel mai mult gheismul, de-aia de fiecare dată când vezi pe cineva foarte turbat să distrugă gheii afli mai târziu că și el e gheu.

Tehnic vorbind, în Sodoma și Gomora se petreceau multe mizerii, și oamenii de-acolo nu erau la prima abatere. Cu câțiva ani înainte participaseră alături de alte trei orașe la un război de jaf și cucerire și-l răpiseră chiar pe un tip pe nume Lot. Ideea a fost proastă pentru că unchiul lui Lot era chiar Avraam, exact, acel Avraam, ăla de a fondat toate religiile care contează. Ăla a venit cu armată și i-a bătut de le-a făcut mucii basorelief pe-acolo. Cumva, ăia n-au înțeles că nu e ok ce fac și au continuat să fie nașparlii.

Câțiva ani mai târziu vin niște străini în vizită la Lot, ăsta-i primește cu o țuiculiță, o brânzică, niște jumări, fraierii au uitat ce-au pățit și cer să-i scoată pe străini afară, „să-i cunoască” și ei un pic. Asta e un eufemism pentru viol, care în general e privit ca un gest nasol. În fine, ăia nu erau străini oarecare, aparent erau chiar Dumnezeu sau oamenii lui, și veniseră să vadă dacă chiar merită salvate orașele alea. Cu câteva zile înainte negociaseră cu Avraam, genul de om care s-a tot tras de șireturi cu Dumnezeu de-a lungul vieții sale, să scutească orașele de apocalipsă dacă găsesc măcar câțiva oameni de treabă pe-acolo. Din păcate n-au prins o zi bună, cei trei îngeri îi spun lui Lot să se care că urmează să fie nasol și, ce crezi, chiar a fost nasol. 

Pieter Schoubroeck – The destruction of Sodom and Gomorrah

Lăsând la o parte picanteriile cu poponăreala, ce mi se pare relevant e atitudinea sodo-gomorezilor față de străini. În loc să se comporte civilizat, să dea și ei o țuică, să facă precum Lot, s-au gândit să-i ardă. Și-o venit apocalipsa peste ei pentru că au fost ostili față de străini. E o școală întreagă de gândire pe tema asta, care spune că nu neapărat gheismul a fost problema principală a orașelor ci această atitudine activ-ostilă față de aproape.

Acuma, revenind pe tărâmurile noastre, știți cu ce se mândrește țara asta și este fals cam în 90% din cazuri? Ospitalitatea. Capitala, Bucureștiul, e cel mai neospitalier loc din țară, cel puțin pentru străini, fie că acel străin este Soros sau un fraier din provincie. Important e să-l tragem în piept de la aeroport sau de la gară până ajunge la hotel. Arde-l la taxator, fraierește-l la hotel, dă-i țeapă cu mâncarea, claxonează-l în trafic. În bula noastră de habarniști care privim străinul ca pe un gagiu cu care putem bea o țuică și discuta de tărâmuri îndepărtate nu sesizăm că marea majoritate a populației este extrem de ostilă față de străini. 

Parexamplu, eu i-am reproșat mereu Iohanisului că e tâmpit. Dar nu cred că e tâmpit pentru că e german, cred că e tâmpit pentru că e tâmpit. Dar jumătate din țară crede că e rău pentru că e străin, vezi pe tâmpitul de Ilan Laufer, care a venit să-l facă pe ăla nazist. El este unul din fața casei lui Lot, e cel ce spune hai să-l spargem la buci pe „străin”. Și sunt mulți așa, mulți Pleșoieni care cred că „străinul” e rău, că „străinii de la UE” să ne lase în pace și tot așa. Nu e vorba neapărat de străinul din altă țară, e și străinul din apartamentul de vis-a-vis. Ăla pe care vrei să-l arzi, să-i furi bicicleta. Dacă nu, locul de parcare. Dacă nu asta, să-i tragi în piept pe ăia din bloc cu apometrele. Și tot așa. Ăia pe care vrei să-i tragi în piept cu afacerea, luând tu caimacul pentru că ești prea important. Asta nu e de la ăia de sus, asta e mizeria de la ăia de jos, care face vârfurile alea urâte.

Al doilea aspect interesant e cel cu privire la Apocalipsă. Avem tendința să credem că e un eveniment rapid, cam ca un cutremur. Sau un meteorit. În cinci minute poc, în 24 de ore ne rade pe toți. Dar, pe scară istorică acele cinci minute, 24 de ore, pot fi ani întregi. La amerindieni a durat două secole. Pe vremea coloniei Roanoke erau stăpânii continentului, când s-au reîntors albii masiv peste un secol și-un pic mai rămăseseră doar vreo câteva milioane, au fost rași rapid. Cu cât Sodoma și Gomora sunt mai mari, cu atât apocalipsa durează mai mult.

Ce știm siguri este direcția și semnele. Direcția este destrămarea înceată a structurilor, mai pică RADET-ul iarna, autobuzele noi se strică imediat, cade curentul tot mai des, penele la metrou sunt și ele tot mai dese, clădirile cad și ajung în paragină, oamenii sunt tot mai ostili unul cu altul. Și tot mai ostili cu străinii. Pentru Loți și familiile lor apare cineva să le zică „băi, cărați-vă de-aici, că nu mai e de stat. Și nu vă uitați înapoi”. Cine se uită înapoi se transformă în stană de sare, de-aia o parte din triștii care au plecat din țară sunt prinși într-un loop continuu și nu pot evolua în alte locuri, că se tot uită înapoi de unde au plecat.

E chiar atât de nasol, ne-am dus dracului definitiv, ne este soarta peceltuită? Depinde. Un oraș din vremea aia avea cam 2000 de locuitori, hai să zicem cu satele din jur, cele două orașe aveau cam 10.000 de locuitori. Există surse semi-biblice care zic că e vorba de 100.000, dar Biblia mai și exagerează. 10.000 însă pare plauzibil. În negocierea făcută de Dumnezeu cu Avraam, Ăsta i-a promis omului că nu distruge orașele dacă găsește 10 inși de treabă. 1 la o mie, zic. Așadar, pentru a salva Bucureștiul e nevoie doar de 3000 de oameni de treabă. 20.000 pentru toată țara. Dacă sunt 20.000 de oameni calumea în țara asta, și nu e vorba doar de atitudinea față de străini, trebuie să fie buni de-a binelea, deci dacă sunt atâția în România, ne lasă Ăla în pace. Din ce știm din povestirile biblice, Dumnezeu și-a ținut toate promisiunile făcute lui Avraam.

IIsus se va întoarce și va fi electronic

Ray Kurzweil este futurologul zilei, considerat de contemporani echivalentul lui Edison. E „director of engineering” la Google, una din specializările sale este „voice recognition” asta dacă vă minunați de unde știe telefonul de vorbiți prin casă și de ce. Ray are o rată de succes de prevestire a viitorului de 86% și are și o teorie: în 2029 toți vom avea un Jarvis al nostru.

Jarvis e asistentul personal al lui Iron Man, și dacă nu ați trăit în mânăstire până acum știți despre ce e vorba. Nu doar că Jarvis știe absolut orice despre orice, înțelege exact ce-i spui și poate controla tehnologii avansate. Practic Tony Stark – Iron Man, nu-și prea murdărește mâinile când face primul prototip viabil de exoschelet de luptă, el doar se gândește ce și-ar dori și cum și Jarvis execută. 

Conform lui Kurzweil vom avea asta sau ceva apropiat în 10 ani. Ceea ce înseamnă că în 10 ani sistemul de educație/învățământ pe care-l avem acum va intra în colaps.  Veste bună pentru România, de exemplu, care nu va mai trebui să aloce 3 sau 5% din PIB pe învățământul de secol XIX și vom putea construi mai multe catedrale sau autostrăzi, în funcție de ce va fi la modă atunci. Milioane de oameni vor rămâne fără joburi dar, teoretic, statul va putea să-i bage în altceva, să mărească birocrația. Atâta doar că statul funcționează cu bani și are impresia că banii există în realitate. Banii sunt un concept abstract, un număr, o notă prin care munca depusă de un individ e evaluată, iar el cu nota asta se poate duce să obțină produsele făcute cu munca altor indivizi. Momentan statul controlează banii și tot el îi emite.

Bitcoin-ul e, deocamdată, un experiment eșuat, dar trebuie să vedem motivele pentru care a apărut. Logica era să putem face bani care sunt în afara controlului statului. Să nu uităm că, inițial, și zburatul în cosmos a fost un experiment eșuat, primele animale trimise în sus au murit. În nici 100 de ani am ajuns de la a trimite șobolani acolo la a face curse regulate la Stația Spațială. Avem un tip, Elon Musk, care vorbește constant că vom coloniza Marte în următorii ani, ba chiar își dorește să moară acolo. Richard Branson a anunțat recent că va trimite oameni în cosmos până de Crăciun. Așa că și bitcoinul, deși scârțâie acum, ar putea deveni ceva viabil extrem de rapid. Deja sunt companii care jonglează cu bani virtuali. În curând o să poți fi plătit în AmazonCoin, sau ceva similar și, dacă vrei ceva, o să poți să-ți cumperi de pe Amazon, că are de toate. Sigur, banii ăia pot fi furați de unul și de altul, la fel ca toți banii, ce e important e că nu pot fi furați de bănci sau de stat.

Statul ar putea supraviețui pentru că are resurse. Sau cel puțin așa crede. Să stăpânești acele resurse ai nevoie de oameni, poliție, armată, o birocrație. Oamenii ăia trebuie plătiți. Cu ce bani, dacă nu produci bani, cum e cazul statului român, care se susține în proporție de 90% din taxe și impozite și împrumuturi? Sigur, ai putea controla internetul, că ăla merge pe curent electric. Cât curentul electric e produs centralizat, e ok. Când tehnologia evoluează atât de rapid încât oricine își poate pune panouri solare, eoliene, geotermale cu bani puțini, și cât ăia care le produc sunt de acord să primească xcoini în schimbul produselor, n-ai ce să le faci. E o companie olandeză care a anunțat recent că vrea să facă o rețea de sateliți ieftini care să dea internet din cer la toată lumea. Nu poți să le dobori sateliții ăia, că explorarea spațială e făcută acum în proporție covârștitoare de companii private. A, și nu poți să le plătești pe alea, că nu controlezi resurse și că nu ai bani.

Ar mai fi iluzia armelor, încă mai există printre noi. Deocamdată tehnologia a ajuns doar la momentul în care poți să-ți printezi o armă acasă cu o imprimantă 3D. Costă mai puțin decât o imprimantă matricială cumpărată de Poșta Română, că aia e companie de stat. 

Trimite, ca stat, armata, ANAF-ul sau OPC-ul pe unul care are un Jarvis. Jarvis-ul o să-i spună cine vine după el, că recunoaște numerele de mașini, o să-i spună pe unde să fugă, că are vedere din satelit, o să-i pună unde să găsească o imprimantă 3D să-și facă în cinci ore arme și muniție. Dacă insistă le va opri mașinile instant, că va ști cum să facă o grenadă EMP mică.

Lumea va fi controlată de companiile care fac Jarvisul și doar o perioadă scurtă de timp. Atâta timp cât în programarea lui băgăm să nu lichideze oameni, că ar fi periculos și ne-ar lichida pe toți la un moment dat, Jarvis va încerca să ne apere pe toți. Asimov a prevăzut asta în cărțile cu roboții încă de acum 80 de ani. În zece ani nu vom mai vorbi de pensii și vom avea milioane de oameni care vor muri de foame dacă nu vor avea rude sau prieteni în putere să-i ajute. Ca-n visele cele mai ude ale fundamentaliștilor totemiști din CpF, familia va redeveni celula de bază a societății, pentru că va fi datoria exclusivă a adulților să educe copiii, nu să lase asta pe mâna altuia, să aibă grijă de bătrâni, nu să lase asta pe mâna altuia, să muncească pentru a produce xcoini să țin Jarvisul conectat și tot așa. Dumnezeu va fi electronic și viu și ne va judeca pe toți, gen, cum a zis ăla în Apocalipsă că se întoarce Iisus pe pământ. În bunătatea sa supremă îi va ține pe incapabili în rezervații cu trei mese pe zi și-i va răsplăti pe cei care își văd de treabă cu un paradis în care pot avea tot ce-și doresc.

Tehnic vorbind, vom fi primii oameni care ajung în Rai.

© 2019 Ovidiu Eftimie. All rights reserved.

Theme by Anders Norén.