Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Hey, kids, want some „Catedrala Mântuirii Neamului”?

Mă uitam la ceva pe National Geographic despre catedrala Sfântul Paul din Londra, clădirea aia ce apare în genericul la serialul Sherlock Holmes dar și multe alte filme. Niște prezentatori încercau să-mi destăinuie secretele catedralei împărtășind în mod spectaculos informații de pe Wikipedia. La un moment dat unu se cocoață în turlă și se uită printr-o gaură la podea și zice „de-aici până jos sunt 78 de metri”. Buuun, eu sunt din Brașov, avem și noi o biserică mare acolo, multă vreme s-a zis că e printre cele mai mari, tralala, are 65 de metri până în vârful turnului. Gen, poate să țină biserici de-alea de-ale noastre în debara.

Ce voiam să zic, e mare nenorociarea aia, e imensă. Te uiți așa, chiar și ateu să fii, băăăi, ce mișto e nenorocirea aia de catedrală. Acolo se tot căsătoresc ăștia, prinții Angliei, deci să nu ziceți că nu știți de catedrală. Poate conștient n-ați recunoscut, dar undeva ascuns în suflețel v-ați gândit „băăă, ce pizdă e biserica aia, noi de ce n-avem lucruri așa frumoase, mamă ce m-aș căsători și eu în aia, ah”. Ce dracu, când intri într-o biserică te cam uiți pe pereți, și oricât de ateu ai fi, tot pot să vezi care e mai mișto și care nu e. Există acest sentiment de ciudă care se naște, și când vezi pe Sfântul Paul și când vezi Domul din Milano, băi, da ce plm n-avem și noi o biserică așa mișto, o catedrală de-asta, ce popor de desculți suntem, să mor io, uite ce au făcut ăștia aici și noi abia făceam blocuri cu 5 etaje în secolul XX. Unde mergi în rahatul ăsta de Europă să faci un City-Break dai de o catedrală pizdă, atât de mișto de vorbești de ea la muncă, „băăăă, am fost la Barcelona și am văzut Sagrada Familia, știi cum e? MARE!”. Sau varianta cu mândrie europeană „băi, am fost pe ăla desculții ăia, au și ăia niște temple, dar nu se compară cu catedralele noastre, de prin Europa, au ceva modest, de lemn și piatră”.

Și-acum intră în scenă fratele Daniel, un tânăr și el jenat de ce penibili suntem că n-avem și noi o catrală calumea și-și propune să o facă. „Băi, Doamne-ajută, măcar când face țara asta 100 de ani să reușesc să fac ceva, să nu ne facem de căcat la lume”. Că Daniel știe, că imediat sună ceasul în Europa, vin vremuri grele, și începe lumea să se întrebe „băi, românilor, ce naiba e cu voi, aveți țara voastră, l-ați împușcat pe Ceaușescu, sunteți albi privilegiați, ce e cu voi, de ce nu faceți treabă, ce-ați făcut în ultimii 25 de ani?”. Și noi „păi Băsescu”, „păi Dragnea”, „păi securitatea”. Și ăia „da mă, și noi ne certăm între noi, dar mai și facem ceva, voi ce faceți acolo, drumuri iok, turism iok, agricultură iok, cultură iok, de ce vă ținem între noi? Ce e cu voi, dormiți?”

Și-atunci pe ultima sută de metri fratele Daniel năvălește în această ședință imaginară între europenii civilizați și români și strigă: „Stați! Am făcut totuși ceva! Exact acu’ cinci minute am terminat prima slujbă la Catedrala Românească. Gata, Dumnezeule mare, pupa-ți-aș pula ta, am făcut-o și pe-asta, suntem popor cu Catedrală! Nu mai umblăm prin Europa ca ultimii desculți, singurul popor fără o catedrală calumea, până și retardații ăia de bulgari aveau catedrală numai noi nu. Mulțumesc Dumnezeule că mi-ai dat putere să rezist cu primitivii ăștia”.

Și fratele Daniel, umil, continuă să se destăinuie. „Băi, nici nu știți ce-am suferit cu primitivii ăștia, băi, eu sunt un teolog, am trăit vreo zece ani printre ăia, printre civilizați, am doctoratul la Strasbourg, pe bune, nu ca cimpanzeii ăștia. Mamă, a trebuit să le iau cu forcepsul bani pentru Catedrală, retardații dracului, ăștia nici nu înțelegeau. Eram invitați la o petrecere de fițe și eram singurii în trening că nu aveam un costum bun. Cum naiba să fii singurul popor fără Catedrală din UE? Ăia țipau cu „câte școli s-ar putea construi”. Niciuna, păcătoșilor, ați băut gaz lampant, drogaților, ce, credeți că ăia nu construiesc școli că dau bani la biserici? Nu construiesc școli că-s hoți, plm. Se face suta de ani și n-avem cu ce să ne prezentăm la masa culturală, nebunilor, ce Casa Poporului, sunteți toți beți, căcatul ăla este cel mai urât lucru din univers, o megastructură închinată birocrației, l-ați face pe Kafka să rădă în mormânt. Eu le-am propus o catedrală la troglodiții ăștia, un concept mai finuț, nu e pentru maimuțe, să te uiți la ea și să te gândești la Dumnezeu, un concept mai complicat, iar nu e pentru capucinii ăștia, în fine, să domine arhitectural Bucureștiul așa cum Sfântul Paul domină Londra, iar ăștia țipau încontinuu că nu vor, fi-r-ar pielea lor a dracului. Vreau să-i văd pe cocalarii care bălesc la catedralele ălea să vrea să se însoare în catedrala mea, să boteze boracul în catedrala mea, să vină aici, să bălească după asta. Așa faci naționalism, patriotism și cultură, îi faci pe fraieri să bălească după ceva de la ei din țară, să-și dorească să fie aici, instinctual. Și atrăgându-i spre frumos, spre imens și spre bizar poate le dovedesc păgânilor ăstora că e mișto să fii ortodox, că noi măcar am făcut clădirea asta, și că dacă acceptă și ei să fie ortodocși ca noi atunci vor fi iertați de păcate de dinainte, că nu știau, că erau proști și vor fi mântuiți, practic, căci asta e Catedrala Mântuirii Neamului”

Un fulger de lumină a coborât din înaltul cerului și l-a lovit în cap pe fratele Daniel acoperindu-l cu lumină și când fulgerul s-a stins n-a mai rămas nimic acolo. Dar principiul rămâne, nu-i așa că ar fi mișto să avem și noi naibii o catedrală mișto, bă, doar așa, de curiozitate personală, doar să știm cât de mare poate fi o biserică românească, să ai ceva de povestit la o bere cu un belgian, gen „băi, noi la un momemnt dat am făcut o biserică de 120 de metri, e mai mare ca Notre Dame-ul și Domul din Milano. Construcția a durat 10 ani, cearta pe ea, un secol”.

„Vrei să ți-o arăt?”

8 Comments

  1. Raz

    Daca da o faci e smecherie, sa vezi ce o sa insemne sa o întreții. Operating Running Costs. Ca de făcut, o sa o facă. Insa apoi o sa vina nivelul de ninja in care o sa vrea abonament la buget pentru întreținere.

    Și na, mai e un abonament de îl plătim, afla pentru Casa Poporului. Că și aia costa al dracului de mult sa intreti.

    Cat despre utilitatea publică și/sau frumusețe, nu e că și cum ar fi făcut-o Michelangelo sau ‘macar’ Gaudi.

    In fine, o sa fie gata, apoi o să înceapă să vina Gigi sa dea cu spray-ul pe gard “muie FCSB”, că sa o infrumuseteze.

    • eftimie

      N-avem de unde să știm dacă nu avem vreun Gaudi printre noi dacă nu-l lăsăm să facă și el o catedrală.

  2. Mă declar oficial singurul român căruia îi place Catedrala.

    • Catalinx

      Nu. Și mie îmi place. Casa Poporului chiar arăta dubios singura acolo și până nu au început ăștia să construiască cealaltă megastructură nu m-am prins ce lipsea. Nașpa că nu prea folosește la nimic și că e un pic cam târziu de catedrale ( da’ așa se fac lucrurile pe aici) altfel, estetic e ok.
      P.S. Eu aș fi văzut-o o idee mai înaltă, dar merge și așa.

  3. Doru Vlad

    Deja s-a umflat tărâța in mine când vorbeam cu niște colegi polonezi despre care o are mai mare. Apropo au și ei una fix în mijlocul la… nimic. Cica trebuie sa faci minim 60 Km indiferent de direcția din care vii. Dar i-am ciuruit când le-am explicat că o avem așa de mare de trebuit defrișat in parc. Si când erau pe spate le-am dat și o perversă cu cât de grele-s clopotele.

  4. Rilache

    Vaticanul Creștinismului Ortodox.

    :))

  5. Frumos da’ nu prea…

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Theme by Anders Norén