Ovidiu Eftimie

Cartierul General

Cele mai nervoase femei din lume

Undeva în jurul meu avea loc un film de-ăla clasic, cu femei duse la altar și, când popa zicea „dacă are cineva ceva de obiectat să zică acum sau dacă nu să tacă din gură că se răcește friptura la invitați”. Și, ce crezi, cineva a avut e obiectat, fostul gagic al tipei, care încă o iubea.

Lumea crede că poveștile astea sunt cu happy-end, dar n-au cum să fie, că sunt prea mulți oameni prezenți. Jumătate din oamenii ăia sunt femei, și cel puțin jumătate din ele o urăsc din principiu pe mireasă. Cealaltă jumătate o urăște cu sete în urma evenimentelor extratordinare de la nuntă.

Să presupunem că se întâlnesc trei colege care nu s-au mai văzut din liceu, toate acum la 30 și-un pic de ani, noul 20, toate căsătorite cu domni valabili. Și din vorbă în vorbă ajung să povestească cum a fost la nuntă, femeile povestesc lucruri de-astea între ele. Prima zice că a fost mișto, că au făcut-o într-o grădină de vară, au avut filmare cu drona, au pus petale pe jos și mărturii foarte faine pentru fiecare invitat, a doua zice că a fost mai modernă și a făcut-o la o cârciumă autentic românească, unde toată lumea a venit în blugi, oamenii s-au distrat și au băut, au comandat pizza și s-au distrat pe muzică tinerească din anii ’90 până dimineața.

A treia, pe care o vom numi Ana Maria, că așa am fabulat eu povestea, spune că la ea a fost mai complicat. Era cu un tip de cinci ani, relația nu mergea nicăieri, au zis să ia o pauză, ea s-a dus în Cambodgia singură. Acolo a avut parte de un ghinion teribil, trotineta aia cu motor cu care se plimbă toți s-a răsturnat pe un drum într-o junglă, șoferul a intrat cu ea într-o râpă extrem de adâncă și era și ea să moară, s-a salvat în ultima clipă. Dar atunci a apărut Robert, un fost corporatist care a renunțat la viața zbuciumată de la oraș, care nu-l împlinea spiritual, deși material o ducea bine, pentru aventuri în inima junglei în sabatical. Robert i-a zis că va merge cu ea o perioadă de drum, cât s-o scoată din junglă, el având alte planuri. Undeva în desiș, spre NE se află un templu străvechi despre care legenda spune că găzduiește o statuetă de jad ce a aparținut fiicei lui Jayavarman al doilea, o misterioasă prințesă cu o soartă tragică. Robert spune că are o hartă pentru care a plătit sume importante de bani și nestemate care-l va aduce la această statuetă. Noaptea au stat sub un acoperiș improvizat făcut de Robert doar din câteva mișcări de macetă, dimineața au fost atacați de bandiți și duși într-un sat pentru răscumpărare. Au reușit să scape datorită ingeniozității lui Robert și faptului că Ana Maria aleargă maratoane așa că au putut fugi 20 de kilometri prin junglă. Au fost salvați de niște băștinași care i-au adăpostit zile întregi într-o oază în mijlocul pădurii. Acolo, în mijlocul vieții simple a primitivilor ăia, Ana Maria l-a văzut cu alți ochi pe Robert și el la fel ,iar undeva pe o stâncă, de unde se vede apusul soarelui mișto, au făcut dragoste și și-au jurat iubire.

Câteva zile mai târziu Ana Maria i-a zis lui Robert să se întoarcă în civilizație, n-are rost să se chinuie aici și să riște să fie atacat de bandiți sau canibali sau chiar bandiți canibali. Dar inima lui a rămas de gheață, i-a spus că e doar o aventură minoră, aventura majoră care-l preocupă pe el rămâne găsirea acelei statuete de jad.

Ana Maria s-a întors și s-a împăcat cu fostul ei iubit, Mircea, și într-un an de zile au decis să se căsătorească. Au zis să facă nunta la Viscri, că e foarte cool, la o biserică veche de sute de ani. Și când cânta popa în biserică s-a auzit un zogomot de zbârnâia turla. Lumea, nervoasă, a ieșit afară și a văzut un Cesna cum aterizează pe uliță, un avion jerpelit, încă cu sulițe de sălbatici înfipte în el. Dinăuntru a coborât Robert, în blugi, cu cămașă kaki, descheiat la guler cât să i se vadă sfoara de piele pe care are trei fildeși și trei colți de tigru malaez, cu o macetă la brâu, un bici, un revolver și-un batic pe cap și a urlat „Nu sunt de acord, mă opun. Ana Maria, în jungla întunecată, când luna mi-era singurul prieten și far, când ploaia tropicală mi se prelingea pe piept mi-am adus aminte că viața poate fi și mai bună și doar tu mi-ai arătat această viață. Te iubesc, lasă-l pe fraierul ăsta și căsătorește-te cu mine!”

Din păcate, nici fraierul nu era chiar fraier; Mircea a izbucnit cu furie imediat: „Nici să nu te gândești, păi la câte am suferit eu, m-am lăsat de fumat, am acceptat prietenele tale cretine, am stat ore întregi treaz doar pentru tine, păi îl bat pe păcăliciul ăsta de-l omor”. Și s-au luat la bătaie, cu pumni, picioare, bâte, sfeșnice, lumânările alea mari de nuntă, bice. S-au bătut prin sat, prin garduri, pe turla bisericii, s-au aruncat unul pe altul prin vitralii până n-a mai rămas unul întreg. La final a câștigat Robert și, conform codului civil, dacă învingi adversarul în luptă dreaptă înainte să se pronunțe și popa, poți tu s-o iei pe fată de nevastă.

Acuma, vă dați seama cât o urăsc celelalte două pe cutra asta. Păi în viața ta nu o să ai parte de o nuntă așa mișto, cu ce poți plusa, cu niște „sarmale excelente în foi de eucalipt”? Iar participantele de la nuntă, ălea, nu îi mai vorbesc niciodată, din același motiv. Ăstea sunt cele mai nervoase femei din lume, nu doamnele alea de la ANAF. Sau, poate, cine știe la ce nuntă traumatizantă au trecut și acum au PTSD.

9 Comments

  1. Au facut si un film dupa povestea asta… cu Mihai Duglas si Caterinca Turner.

    • CEVA CU UN JUVAER

    • eftimie

      Domnilor, acel film se încheie cu el venind pe stradă cu un iaht tras de un trailer, având cizme de crocodil. Ca să ne atragă atenția că a prins crocodilul acela care i-a înghițit nestemata în punctul culminant al aventurii.

  2. Claudiu

    Ma, asta sigur nu a fost un film indian cu dans, lacrimi si ras?

  3. John

    PTSD e noul partid al lui Cioloș?

  4. alex

    Carciuma autentic romaneasca unde mananci pizza?

  5. Radu

    Felicitari. tocmai ai scris scenariul pentru Eat Pray Love II.
    Mai ramane sa il inregistrezi la OSIM si gata, in max 2 ani incepi sa iti numeri milioanele din cont :)))

  6. Dar daca Mircea se plictisea acasa si facea BJJ asa ca ii rupe capu lu Robert?
    acum totul e si mai complicat. Mai face nunta? Mai pune eucalipt la sarmale? Care probabil ar face la fel de mult bine ca si flambatul cu spirt?

  7. Tutan Camon

    Baetzasul ala cu Cessna la mana a doua,avea permis pentru levolverul de la brau?Ca daca nu ,se complica treaba,intra astia de la serviciul harme si substantz toxic pe fir si e nasoala jmekerya…

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Theme by Anders Norén