Anti-Batman

Să presupunem că părinții lui Bruce Wayne nu au fost omorâți când ieșeau de la operă și Bruce creștea normal. Și să presupunem că părinții lui nu erau bogați ci săraci, așa că Bruce în loc să conducă un imperiu ajunge să facă Politehnica. În fine, dar el e tot genul ăla de om, căruia-i place să umble mascat și să bată lumea, de-aia nici nu ucide, omul nu e interesat de rezolvarea unei probleme ci de bătut oameni, are o problemă, e nebun. Ce-ar face un nebun fără o scuză morală, ce fel de Batman ar fi acest Batman?

Se uită în jur și zice, ca orice nebun, vreau să fiu fericit. Știe că banii aduc fericirea, că dacă n-ar fi așa i-ar da ăia înapoi. Cum se fac banii? Din economie. Ce-i economia? Niște firme. Bine, și ăsta ia toate firmele de pe tărâmul lui, din Gotham, să facă bani. Te uiți la filmele cu Batman, ăla deține tot în oraș, face de la elicoptere la telefoane la asigurări de viață și portocale. Este un OCP neironic. Și după ce-și cumpără tot Gothamul tot nu e fericit, că-i nebun.

Și zice, băi, nu mai vreau să fiu șef doar aici, vreau să fiu șeful întregii țări. Se-apucă de treabă, bagă bani, construiește relații, șantajează, infiltrează totul cu oamenii lui și când să se pună șef vin trei săraci în costume și-i zic:

– Băi, nu poți să fii șef oficial.
– Cum? De ce?
– Băi, vezi tu, la un moment dat ai luat o amendă și n-ai voie să fii șef oficial doi ani la țara asta.
– Ce? Vă bateți pula de mine? Păi eu sunt șeful, cum adică nu mă faceți șef oficial băi?
– Păi noi avem niște principii.
– Ce principii mă, cine sunteți voi?
– Păi noi, ăștia care eram pe aici la administrat țara. Cât tu erai preocupat să cumperi toate firmele din Gotham, noi am stabilit principii de-astea. Legi.
– Băi, voi sunteți bătuți în cap? Nu ne e clar că eu sunt șeful în țara asta? Vreau să fiu numit oficial șef.
– Nu se poate, numele de oficial se dă numai ălora care n-au amenzi de genul ăsta.
– Deci nu mă faceți prim-ministru?
– Nu
– Băi, știți cum zicea Shakespeare? Ce este într-un nume? Un trandafir nu pute la fel dacă nu-i mai zicem trandafir? Sau trei? Băi, știți care e faza? Eu n-am citit Shakespeare! O să vă arăt că numele ăla de prim-ministru nu înseamnă nimic. Fiți atenți aici.

Și Batman se gândește, băi, de i-ar deraia pe ăștia scurt, așa. A, stai să numesc premier o musulmancă. Zbang, urlete, o refuză unul din #săraci pe principii, zice Batman, băi, ia să iau pe cineva și mai penibil. Să le dau la ăștia unul care arată a premier. Și-l pune pe un prost din Timișoara, ăla înebunește, începe să se creadă premier, după care vine Batman să-l bată, și-l umilește pe prostul ăla. Care avea, conform principiilor, postul de „șef oficial”. Băi, îl umilește Batman de se pișă oe el, îi face guvern cu trei miniștri, îl trântește prin parlament, îl dă afară din partid și-l face pe ăla să vină în genunchi peste câteva luni să-i lingă mâna pentru un loc de muncă.

Băi, dar ăștia tot nu înțeleg mesajul, și nu-l lasă pe Batman să ia titulatura de șef oficial. Și-atunci pune premier pe un bețiv din Brăila, un om care și-a dat seama unde abia după vreo lună. Ăla se trezește peste noapte șeful țării și începe și el să creadă că e. Bate cuba cu băieții, discută politică, bagă mișto-uri, anunță proiecte. Și la un moment dat vine o secretară și-i dă o poșetă după cap, ăsta urlă, băăă, păi nu sunt eu șeful țăriii? Păi nu ești, tot Batman este. Tu ești doar ăla „oficial”. Și-l aruncă și pe ăsta la tomberon, scurt.

Și stă Batman:

– Băăă, mă faceți șef oficial.
– Nu, avem principii.
– Hai, mă, proștilor, că nu-s așa de nasol, am făcut politehnica, n-am plagiat, de-alea. Eu sunt mișto pe lângă căcații ăștia.
– Nu bă, n-auzi că avem principii?

Bine, zice Batman, și noi știm că Batman e tenace. Păi hai că le mai dau una. Și-o sună pe o proastă aflată în moarte cerebrală și-i zice: „Auzi, tu, acum tu ești șeful „oficial” al țării. Du-te și ia cheile de la omul meu și dă o tură cu ea”. Vă dați seama că lumea e agitată la faza asta, lucrează fabricile de meme-uri în trei schimburi, a crescut producția cu 55%, fierbe politica. Oamenii își pun întrebări, băi, nu se mai poate, ce se întâmplă, cineva își bate joc de funcția asta de șef al țării. Ce se întâmplăăăă, băăă?

Păi ce să se întâmple. A venit Batman cu o cerere simplă, matematică. Bă, eu sunt șeful țării, da? Vreau să mă numiți oficial șeful țării, că am treabă, mi-e silă să conduc prin intermediari, că-s proști. Și noi, în loc să admitem că asta e și să-i dăm țidula i-am zis că nu e dosarul valabil că n-are dosar cu șină. Și-a înnebunit omul.

Salut, cea de-a doua carte a mea, Bacalaureat, a apărut deja prin librării. O găsești online la Emag, Nemira, Cărturești sau Libris.

2 thoughts on “Anti-Batman

  1. FC Altona

    Corect.

    Hai sa-ti mai spun una buna. Citesc pe net ca sint niste oameni care viseaza sa “mergem la anticipate” Retine ideea. Eu m-am amuzat teribil. Initial am crezut ca “Anticipate” este vreo crisma noua in oras. Mai pe urma am inteles ce isi doresc acesti oameni: alegeri anticipate (limba romana este obositoare uneori). Visul acestor oameni este sa-i dea jos pe pesedei la alegeri. Mi se pare de risul curcilor!

    Pina si la fotbal trebuie sa aliniezi 11 oameni capabili sa dea cu piciorul in minge daca vrei sa cistigi un meci.

    Ai idee cu cine vor acesti visatori cretini sa cistige “anticipatele” impotriva PSD? Eu n-am. Closete, Clocotilde si Ciolanis nu vor cistiga veci pururea alegeri in fata unei organizatii bine proptita in teritoriu.Singura solutie ar fi o numaratoare a voturilor dupa metoda patentata de rusi in noiembrie 1946. Dar nu cred ca tine.

    Intrebarea ramine: cum si cu cine va cistiga “opozitia” alegerile anticipate? Te uiti si cistigi?

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *