Trei lucruri despre cei vor fi „aleșii noștri” în perioada următoare

După evenimentele din ultimele luni, când a aflat tot poporul că majoritatea instituțiilor de stat sunt criminale și acționează direct pentru uciderea celor care nu sunt în sistem (Colectiv, dezinfectante, poliție rutieră), există un fel de așteptare din parte publicului pentru alegerile astea. Mai ales cele locale, unde ai o șansă să ajungi primar, să schimbi ceva, să te opui cumva sistemului din interior. Din nefericire asta se va întâmpla prea puțin ca să conteze și am găsit vreo trei motive mari și late de ce. În perioada asta am discutat cu vreo câțiva de-ăștia ce vor „să schimbe sistemul” și mai știu și vreo câteva zeci de de-ăia din vechiul sistem, ăsta criminalul. Ce scriu mai jos poate fi ușor dovedit, dacă ești un pic atent la ce se întâmplă.

1. Oamenii politici nu vor să muncească

Ca să câștigi o primărie trebuie să muncești. Ani. Am cunoscut un animal politic, acum primar ce va ieși câștigător fără probleme pe vremea când era un oarecare prin primărie. La 11 noaptea vinerea se ducea la birou să se mai uite prin documente, să vadă cum merg chestiile, în timp ce eu trăgeam de el să mergem la o bere. Ăla învățase pe de rost toate legile legate de administrația locală, știa primăria pe de rost, toate direcțiile, toate serviciile, regiile și instituțiile subordonate. Când a ajuns primar era doxă de carte, deși nu avea școală. Prin comparație l-am văzut pe Nicușor Dan la tv, dar nu-i singurul, că nu știa câte direcții sunt în primărie.

Și am auzit și aia cu „secretomania lui Oprescu”. Putorile! Am lucrat în presă pe administrație publică locală, știam exact toate șmecheriile și, dacă nu mi le dădea primarul, mai erau încă 20 de oameni de la care puteam să le aflu. Intram pe geam când era ușa închisă. Știam legea pe de rost, articol cu articol. Nu ți le dă purtătorul de cuvânt? Le afli de la altul. Nu ai acces la ședințele de consiliu? Te duci la monitorul oficial. După fiecare ședință de CL aveam un dosar gros cât un burger de București (locuitorii de aici sunt hipopotami, au maxilarul mare) cu documente din care făceam știri. Vrei să fii primar? Cauți dosarele alea, tragi ca animalul, înveți legi pe de rost.

Apoi mai e treaba cu promovarea. Promovarea nu merge doar pe Facebook și la TV. Trebuie să te duci să vorbești cu omul, alegătorul, să te cunoască. Îți faci rețea de oameni la fel de pregătiți ca tine, armată, care să tragă omul jos de pe scaunul cârciumii să te asculte. Nu gargară, muncă, 16 ore pe zi, 20 de ore pe zi, nu dormi, tragi.

Dar acum avem două feluri de leneși: politicianul care vrea declarația lui de pe facebook pe site-ul tău, și jurnalistul care vrea să stea în cur la calcultator să o primească gata scrisă, a produs cele 20 de știri pe zi pe care i le cere șeful oligofren ce stă cu un ochii pe afișări pentru că e prea cretin să înțeleagă ce înseamnă conținut de calitate.

2. Oamenii politici nu au o meserie

E o mare șmecherie asta cu meseria. Când te bagi în așa ceva mai și riști să pierzi. Dacă ai o meserie, să zicem zugrav, te doare în fund. Nu te alege lumea, nu-i bai, case de zugrăvit sunt. Mașini de reparat, fără probleme. Toți ratații ăștia fără meserie se fac doctori, de ce crezi? Că dup-aia poate prind un loc de muncă la universitate, unde se angajează absolut oricine. Sau oriunde altundeva la stat, unde doctoratul îți dă un 50% spor la salariu. Îi iei un pic de guler și-i scuturi și vezi că nu au o meserie, o afacere care să nu depindă de contractul cu statul și, după ce le puști două palme, nu mai rămâne decât mătreața din ei.

Râdeam de săracul Ludovic Orban că nu are o meserie, că nu a lucrat niciodată decât la stat. Nu e un caz singular, trei sferturi din candidați dacă ies din politică ajung cerșetori la metrou. Vândutul la Mec presupune să înțelegi că ai o treabă de făcut iar ăștia sunt oameni care nu au mai muncit de ani, poate zeci de ani. Și unele sunt înșelătoare, gen Turcescu sau Firea. Serios, cu mâna pe inimă, l-ai angaja pe Turcescu la tine la ziar? Are o televiziune online care face 5000 de afișări pe clipul de Youtube, știi cât înseamnă asta? Eu am făcut 500 de afișări cu un interviu de 20 de secunde cu motanul meu. Ca și Firea, a falimentat cam tot ce a prins și singurul motiv pentru care încă e băgat în seamă e legat de relația lui cu serviciile secrete de unde mai ia un ciubuc. Altfel, incompetent fără măsură.

Chestia asta cu meseria e legată de primul punct. Orice meserie presupune muncă, iar lor nu le place munca. Au chestii mai importante de făcut, trebuie să ne salveze pe noi, ăștilalți, care avem cât de cât o meserie și ne place, nu ne place, mergem la muncă. De-aia mesajul lor electoral este, constant, îndreptat către cei care nu muncesc. Gratis, subvenții, veselie, îți fac eu curat în fața blocului, îți amenjez eu grădina, nu trebuie să plătești gunoiul, că aia ar însemna să muncești oră în plus pentru banii ăia pe lună și, băăăăăă, meriți să te relaxezi și tu un pic.

Am lucrat la munca de jos și știu, trebuie să faci curat după tine, aia e o oră în plus de muncă dar e obligatorie. Făcând asta tot timpul îți intră în cap, știi că plătești cumva și pentru asta, cu timp sau bani. N-ai muncit niciodată, nu ți se pare normal să faci curat după tine. Să vină primăria să facă curat. Să-mi plătească primăria transportul până acasă.

3. Politicienii au mentalitatea câștigătorului la loto

Dacă nu-ți place munca, n-ai o meserie, nu știi cum se câștigă un ban, nu prea ai un sistem de referință. Știi cum sunt ăia de dă norocul peste ei și fac milionul de lei la loto? Casă pentru frați, cumnați, mașină bengoasă, spart banii pe figuri, în doi trei ani sunt falimentați. Nu-i așa că pare cunoscut? Boschetarul laș de Oprea a sărit direct la Audi-uri, că are bani, și nu sunt banii lui. Pe toți ăștia pică un moloz de bani și nu știu ce-i cu el. De-aia cheltuie fără discernămând miliarde pe panseluțe. „La banii mei, îmi permit”. Păi își permit, că bugetul e izvor nesecat de bani, și dacă-l termini, vin alții de la stat.

Următorul pas al câștigătorului de loto? Dă bă și tu niște bani, că ai. Și se duc la ăia cu bani, iar dacă ești la stat, te sui exact pe ăia de muncesc, ăia care au o afacere și-i arzi. 5 bani în plus la benzină, 3% în plus la o taxă, hai că au de unde să plătească. Ca ideea aia nocivă, n-are RATB-ul bani, mărim prețul la bilete. Adică luăm mai mulți bani de la ăia 20% care plătesc, să trăiască ăia 80% care, așa a vrut Dumnezeu, n-au avut noroc. Responsabilitate, zero. Bagă „mea culpa” de-alea jenante „ce să fac domnule, atâta m-a dus capul, acum ce vrei să fac, să mor de foame?”

Exemplu? Nimeni nu are bilele să taie căldura la datornicii RADET. „Ce să faci dom’le, îi lași pe oameni în frig?”. Vine presa aia de la calculator, care nu găsește un rahat de organigramă și face dramoletă „iată în ce condiții medievale trăiesc acești oameni”. În loc să spună „iată cum ajungi dacă ești căcănar și nu plătești”. Câte știri ați văzut cu „o vită creponată a întors pe linie continuă și a omorât trei oameni”? Niciuna. Tot timpul e „soarta a curma viața a trei nevinovați”.

Soarta, norocul, biletul la 6 din 49. Soarta e mișto, că nu presupune nici un fel de intervenție din partea omului. „Așa a fost să fie”. E ok, nu e nimeni responsabil. Problema e că nu e așa. De-aia nu o să vedem mare schimbare, că nici ăștia ce vor să vină nu înțeleg responsabilitatea propriilor fapte. Dar au idei despre cum să cheltuie banii altora.

ce sa faci n-ai ce sa faci

Vrei să citești mai mult despre surprinzătoarea Românie? Cartea mea, Arhanghelul Raul, este acum în librării. Detalii aici.

4 thoughts on “Trei lucruri despre cei vor fi „aleșii noștri” în perioada următoare

  1. mbl

    Dacă pentru primari şi parlamentari ar exista ”două mandate, ai plecat”, unii s-ar gândi la o meserie.

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *