Ce s-a întâmplat în episodul de-aseară de la Chefi la Cuțite

Primul care mi-a atras atenția a fost un tip cu niște lentile pe ochi atât de groase încât eram convins că nu vede nimic în realitate. Cei trei bucătari l-au criticat pentru diverse chestii dar eu eram oricum uimit că un om care, din punct de vedere legal este orb, umblă cu cuțite. Apoi m-am gândit că lucrurile nu sunt ceea ce par a fi așa că am presupus că tipul ziua este bucătar iar noapte merge pe acoperișuri cu o mască pe cap și oprește răufăcătorii care strică imaginea cartierului copilăriei sale.

În mod nomal nu mă uit la emisiuni cu bucătari că am scăpat odată pe MasterChef și Exarhu tortura o femeie într-o cameră întunecată iar eu nu savurez gore. Ăsta în schimb pare mai vesel, de fapt pare filmat în pauza între filmări iar personajele ce apar acolo sunt unul mai tare ca celălalt.

După Daredevil și-a făcut apariția un tătar, „român de naționalitate tătară”, atât de tătar tradițional că am avut impresia că l-au scos din muzeu. Acest tip a repetat în mod constant că este din Izvorul Mare, Constanța, și mi-am dat seama că este doar un cover, este și el un răufăcător care s-a băgat în chestia asta să-l distrugă pe Daredevill.

Lucrurile mi s-au părut și mai clare când a apărut o chinezoaică ce spunea că stă de 20 de ani în România și abia putea să vorbească. Clar și asta un spion, cred că era Kitana, asasinul ăla care avea o sabie ce-ți fura sufletul, doar că asta avea un satâr și un făcăleț exact pentru același lucru. Plus că a făcut ceafă de porc! După ea au mai apărut câțiva super-eroi din care am remarcat pe Poison Ivy, un ungur care dăduse cu ardei atât de tare că leșinau ăștia prin platou. A și recunoscut că, dacă voia să-i omoare, nu lăsa ardeiul iute la vedere, îl toca și-l amesteca în mâncare.

Pauza publicitară a fost și mai mișto. N-am văzut reclame de mulți ani, nu le urmăresc nici măcar pe alea de la Superbowl. Dar, aparent, pierd enorm de mult. Scenariul unei reclame era ăsta: „Știi momentul ăla când o gagică te cheamă pentru prima oară la ea acasă dar tu vrei de fapt să te uiți la meci la ea acasă și nu are televizor? Cumpără televizorul Samsung XQY”. Literalmente, nu cred că am cunoscut vreodată un băiat care să fie invitat la o gagică acasă și el să se gândească „Bine, sex sex, dar oare pot să văd meciul la ea?”. Eu nu i-am cunoscut, dar reclama se adresează acelui gen de persoane.

Când eram convins că poate exagerez cu super-eroii din benzi desenate își face apariția Hector Hammond din Green Lantern. Un tip care, cică, a câștigat o ediție anterioară a show-ului din câte mi-am dat seama doar ținându-și respirația. Omul avea un cap mare, perfect rotund și eram convins că are puteri psihonice. Alături de el erau doi inși cu capetele cilindrice, unul chiar își făcuse freza așa, intenționat, despre care am bănuit că sunt henchmenii lui. Unul din cei doi Oblio participa în concurs și Hector Hammond îl susținea. Tipul a făcut o mâncare corectă dar fără sare și piper și a trecut totuși de preselecție că e tânăr.

La final a apărut o fană a lui Chef Florin D., adică Blob din X-men. Femeia era perfect rotundă, am impresia că avea 25 de ani și peste 500 la trigliceride. A făcut, logic, o prăjitură. A trecut și ea mai departe dar nu cred că va supraviețui până la finalul concursului. Cum navele United Federation of Plantets au atins Warp 5 prin secolul XXII, așa și ea a atins Diabet 5 în secolul XXI.

De fapt, nu! la final a apărut Jonny Depp în rolul lui Cyrano de Bergerac, un tip de care eram convins că are o rapieră acasă. Origin story-ul acestui om începe de la „războaiele din Palestina” unde evreii au fugit de-acolo cu copiii, dar cumva doar copiii au ajuns în România. Bunica lui Cyrano a ajuns orfană cu un sac de galbeni și s-a cunoscut cu bunicul său, orfan și el, dar care era fierar (țigan căldărar). El este sous-chef într-un restaurant din Amsterdam și acum a venit și aici să gătească la TV. Omul vorbea concomitent în trei limbi, română, engleză și franceză. Gen „E comme ci, comme ça, puțin posh”.

În tot acest timp chefii, imuni la pericolele care li se iveau în față au tot aruncat cu gândaci falși în chef Florin D., că ăsta are o fobie de gândaci. Nu știu cum se va termina sezonul ăsta dar ar fi păcat să nu fie cu o bătălie de-aia ca-n Captain America Civil War în care toată lumea se bate cu toată lumea.

Salut, cea de-a doua carte a mea, Bacalaureat, a apărut deja prin librării. O găsești online la Emag, Nemira, Cărturești sau Libris.

7 thoughts on “Ce s-a întâmplat în episodul de-aseară de la Chefi la Cuțite

  1. Cătălin

    Și eu m-am uitat aseară la parodia mai sus menționată, dar un lucru este clar, tu ai imaginația mult mai bogată decât mine. Eu îi vedeam pe Power Rangers doar.. 🙂

    Reply
  2. enzo

    Am prins si eu cateva minute dintr-o emisiune de genu nu mai stiu exact cand.
    Toti concurentii erau parca luati din “Filantropica” cu povesti de ti se rupea inima nu alta. Orfani si alte cele.
    Cine plm se poate uita la asa ceva pe bune?

    Reply
    1. pacostel

      Soacra-mea si socru’meu. Si traiesc cu ei dar culmea nu cobor decat la bucatarie! Mansarda cu open-space, ghinion!

      Reply
  3. Cristina Oancea

    Domnule Ovidiu Eftimie, salutari de la fana infocata cat 500 de triciclete. Va multumesc enorm pentru aceste complimente si va urez pe viitor sa aveti parte si dumneavoastra de ele. Imi cer scuze ca nu sunt tocmai pe placul dumneavoastra, dar nici cum spuneti nu sunt. Imi pare rau ca o sa va dezamagesc cand o sa va spun ca diabet nu am deloc. Si as avea o intrebare: Cam cum ar trebuii sa arate o femeie dupa doua nasteri mai ales cand a doua a fost refenta? Se vede clar ca sunte-ti un om cu simtul umorul, dar ar fii mai hilar daca nu a-ti jignii oameni pe care nici nu-i cunoasteti.

    Reply
  4. Roxi

    De trebuie sa criticați lumea si felul in care arata ? Se pare ca urasti atat de mult oameni incat ti-ai făcut un blog al tău ca sa poți critica oameni bravoooo ție ești un pshiopat care suferi de atenție si scri niște articole de tot raratul

    Reply
  5. francisc

    Domnule (daca va puteti numii asa) Ovidiu Eftimie,imi cer scuze pentru iesirea din comentul anterior,sper ca veti intelege reactia unui parinte cand copilul ii este blamat fara drept,dar ca sa nu o lungesc pregatitiva de un proces pentru calomnie si jignire la persoana privata,nu prea stiu eu cum se zice deoarece nu am eu scolile dumneavoastra inalte,dar am bun simt si 7 ani de-acasa,cea-ce dumneavoastra va lipseste categoric si ca sa inchei este o vorba fereste-ma doamne de prosti dar mai mult de prostii cu scoli inalte!!!

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *