Desfășurător istericale culturale 2017-2020

Răsfățată prea mult cu oameni de calitate superioară la Ministerul Culturii, ca Răzvan Theodorescu sau Gigel Știrbu, populația românească de aleasă cultură se vede acum jignită cu un Laurențiu Romașcanu, care a fost director de tabloide. Indiferent de bunele sale intenții sau de capacitățile sale manageriale (poate n-are de niciunele și-atunci nu mai contează), ăsta n-are nicio șansă să facă ceva treabă la ministerul ăla.

Pe bune, eu m-aș dedica direct furatului știind ce urmează.

Acum, să înțelegem în primul rând ce este Ministerul Culturii. MC este un minister al protecției sociale pentru o categorie de asistați sociali mult mai obraznici și cu figuri în cap decât clasicii asistați sociali, ăia care nu vor să muncească 20 de ore pe lună pentru banii de băutură. Este o cățea cu mii de țâțe la care sug tot felul de revistuțe, institute, organizații, actorași, sculptorași, pictorași, scriitorați, poezari etc, neînțărcați de zeci de ani, care nu se pot ține pe picioarele lor cultural. Pruncia în cultură începe din adolescența individului uman și merge până hăt, departe, mult după pensie. Producția de filme românești se finanțează prin CNC de ani buni, se iau premii, oamenii vin cu premiul și mai cer bani pentru alt film că nici naiba nu vine să-l vadă. Teatrele Naționale sunt finanțate tot din asta, că indiferent cât de mulți spectatori ar veni la piese tot nu-s bani suficienți și e normal într-un fel, doar TNB are o organigramă cu o mie de angajați. Editurile fantomă reeditează monștri sacri ai literaturii tot pe banii MC că ar fi dezastruos s-o facă doar pentru tiraj, serios, de câte ori poți să-l cumperi pe Eminescu?

Bani nu sunt pentru toți sugacii, așa că pentru acordarea de lapte praf cultural se va aplica cea mai decentă metodă de împărțire a acestora având în vedere materialul uman cu care se lucrează, respectiv criteriul politic. Sugarii apropiați PSD vor primi țâțe mai grase, ăilalți, țâțe de top-model. Etapele istericalelor vor fi cam acestea.

Etapa 1. Într-una din fițuicile culturale pe care nu le citește nimeni cineva va scrie un text revoltat sau lacrimogen sau amândouă despre cum cultura e tratată ca o cârpă și de-aia suntem unde suntem.

Etapa 2. Un influencer de internet va da peste această lamențație. Acest influencer va fi ori un semi-doct care vrea să dea share la așa ceva să arate că și lui îi pasă de cultură, deci e cumva superior nemuricilor din jurul lui, ori o actriță semi-analfabetă care va scrie PATETIC, obligatoriu cu multe puncte de suspensie, pentru că … așa se face … drama. Și teatrul ieftin, btw.

Etapa 3. Se ridică valul mexican de revoltă. „PSD îngroapă cultura”, „Cancanistul Romașcanu se gândește doar la țâțe!” (aici referirea va fi la țâțele fizice, umane, nu la cele metaforice, ale ministerului), „Ne batem joc de cultură”.

Etapa 4. Se aruncă cu bani ca-n Assassin’s Creed, pumni de galbeni în populație să le distragi atenția.

Procedura se reia până la epuizarea valului mexican. România mai câștigă un tir de premii la filme, un vapor de diplome la festivaluri obscure, cultura este sprijinită, rămânem pe ultimul loc și, la final, dacă tot nu vine nimeni să vadă filmul, să cumpere cartea, să intre în muzeu, se dă vina pe români care-s niște țărani îngălați și nu le place cultural, spre deosebire de alte popoare, care bagă cultură în ei cum băgăm noi țuică.

Vrei să citești mai mult despre surprinzătoarea Românie? Cartea mea, Arhanghelul Raul, este acum în librării. Detalii aici.

One thought on “Desfășurător istericale culturale 2017-2020

  1. Mosh Gerula

    Baiatul ăsta de la Cancan e o alegere buna, totusi Laura Andreșan ar fi fost alegerea perfecta. Prostituția intelectuală practicata de ministerul culturii prin intermediul diverselor uniuni si asociatii de ”creatori” care halesc parale de la buget si ne fericesc cu sculpturi hidoase sau opere literare pe care nu le citeste nimeni merita o profesionista adevarata. Motivul ca e semianalfabeta nu sta in picioare, daca s-ar fi tinut cont de criteriul ăsta nu mai aveam acum nici guvern nici pe nea Tudose pe post de țef de tîtlă in Piata Victoriei. Cred ca ți el ride la ideea ca soarta l-a facut prim ministru dupa ce se drege dimineata si se vede in oglinda iar astrele, vorba bancului, se cacă pe ele de rîs.

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *