Cum să ne filmăm când facem sex

Ne apropiem cu pași repezi de acea parte a secolului nostru în care o să pari #sărac dacă nu ai măcar o filmare cu gagică-ta făcând sex. Până și în cele mai îndepărtate comune din România mai pun oamenii mână de la mână și cu ce primesc de la ajutoare se filmează când fac sex în spatele casei (pentru că, de obicei, casa le-a fost luată de viitură acu’ câțiva ani și Guvernul, ca de obicei, n-a făcut nimic).

De ce să ne filmăm când facem sex?

Iată, o întrebare neinteresantă. Pentru că putem. Apoi, pentru că putem vedea cât suntem de grași în mișcare. Când stai locului și te admiri în oglindă nu-ți dai seama exact cum arăți. O imagine mult mai bună despre tine ai când te filmezi în mișcare. Sigur, ai putea face asta la maraton, dar cui îi pasă de maraton în afara celor care participă la el? Plus că la maraton e o mișcare banală, cam aceeași vreme de câteva ore. Mult mai faine sunt 5 poziții vreme de 5 minute. S-a stabilit științific că atunci când alergi la maraton arzi câteva sute, poate mii de calorii, iar în timp ce faci sex, arzi, nimănui nu-i pasă, faci sex nu alergi la maraton.

50 shades of grey

„Ne dăm chiloții jos sau mai alergăm 42 de kilometri?”

Un alt avantaj e că poți să păstrezi înregistrarea pentru momentele când gagiul/gagica e plecată în delegație și tu vrei să fii fidel 100%, n-o înșeli nici măcar c-un porno. Filmarea cu sexul cu partenerul tău e precum caseta de nuntă pentru socri, un fel de bucurie personală la care nu vrea să se uite nimeni altcineva.

Ce aparatură folosim când facem sex?

Multiple greșeli faci dacă te filmezi cu telefonul. În primul rând majoritatea nu filmează bine pe semi-întuneric, și oricât de șmecher te-ai da, nu debutezi în genul ăsta de filme de direct cu reflectoare. Mai întâi începi discret. Apoi, e greu să-i găsești un suport bun, poate vine pisica și-l dărâmă exact când sunt scenele interesante. Și mai e faza cu sincronizarea, mai toate telefoanele sincronizează pozele și filmele în „cloud” și de acolo ajung pe torenți, de-aia avem poze cu Jennifer Lawrence goală.

O soluție intermediară ca preț ar fi camere de-alea pentru bone, că filmează și în semi-întuneric, ba despre unele se zice că filmează și în întuneric. Sunt făcute special să prindă orice mișcare, stochează local, au și un fel de microfon iar filmarea nu este întotdeauna ultraHD, nu de altceva dar, cum spuneam, când ești amator nu vrei să prinzi orice detaliu. În plus au sisteme de prindere pe pereți sau pe noptieră, cât să nu se miște dacă zgâlțâi patul (găsești tot pe www.skut.ro).

Un alt avantaj față de camerele profesionale de filmat sex (pe lângă preț) e că le poți lăsa liniștit tot timpul în cameră. Dacă vine cineva în vizită și întreabă „ce caută camera aia acolo” poți să-i spui că-i pentru bonă. „Ce bonă, voi n-aveți copil” – „Exact asta o să facem imediat ce vă cărați voi”. Și-apoi, să nu uităm ce lucrare de avangardă iese, acum vei avea filmare nu doar cu nașterea copilului, ci și cu momentul când l-ai conceput!

Vrei să citești mai mult despre surprinzătoarea Românie? Cartea mea, Arhanghelul Raul, este acum în librării. Detalii aici.

5 thoughts on “Cum să ne filmăm când facem sex

  1. Daniel

    Uahaha, cand am fost un copil prost am fimat-o si eu pe una in timp ce se “ruga” in genunchi. Imediat mi-am dat seama ca e un lucru tampit si te poate afecta in viata. Asa ca am sters tot pe de pe hard, l-am zdrobit si i-am dat foc. Am fost putin paranoic :))

    Reply
    1. eftimie Post author

      Semi-întuneric bre, pui o veioză de-aia Xiaomi cu multe culori să pară interesant.

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *