Câteva lucruri despre dimensiunea cricului românesc și cum să-l folosești

Pentru că nimeni nu a comentat serios la articolul ăsta în care se râde de un alt articol despre cum să faci sex cu ăia cu penisul mic, îmi permit să ridic eu sceptrul să dau niște indicații în mulțime.

Unu, prima regulă, Mihai Vasilescu, este să nu ne dăm de gol. Nu folosim expresii de-astea „Oameni buni, nu am auzit niciodată în viată mea vreo femeie care să se plângă de “mare”, de “rănit” şi de alte porcării de genul ăsta”. Faptul că nu ai auzit tu, nu înseamnă că nu există.

În al doilea rând, dacă ai ocazia să stai de vorbă cu mai multe femei vreodată, și au suficientă încredere în tine, o să afli că cricul românesc este unul din cele mai mici din lume. Lăsăm statisticile care ne situează pe la 12,7 media, ne uităm doar la cât de multă violență domestică e pe-aici prin țară și-ți cam dai seama. O altă statistică spune că femeile ar prefera măcar un 14,7, de unde înțelegi drama națională. Ăia doi centimetri sunt extrem de lungi și de greu de obținut. Nu poți mima doi centimetri în plus.

Apoi, poveștile cu femei care au lăsat băiatul în degetarul gol când l-au văzut și nici măcar nu l-au mai bombonit sunt doar atât, povești. Cum spuneam, dacă ai cunoaște femeile, ai ști că sunt cele mai politicoase ființe de pe planetă, chiar dacă ești cu zomborelul mic, tot și-o pun cu tine măcar de două ori, încearcă una alta. Aia care râde și se duce să facă sex cu negrul urlând ca nesătula e actriță, și puteai să-ți dai seama de asta că povestea este mereu repetată pe xvideos. Femeile sunt, repet, mult mai politicoase decât în filme, acceptă multe mizerii de la noi pentru că, în general, nu sunt bărbați și de-aia. Ce bârfesc între ele e altă treabă, vești proaste pentru teoreticienii sexului, unele dintre ele au grupuri pe FB unde dau note masculilor cu care s-au combinat prin centru ca pe Trip Advisor.

Așa că, după ce că iau palme peste ceafă de la o nație de români cu pile mici și burți mari, acum săracele românce mai văd și năzdrăvani care spun că „nu am auzit pe vreuna să se plângă că e prea mare”. Hai că nu e chiar așa, ba chiar, dacă tot facem sex cu femei, există metode prin a afla dacă predecesorul tău o avea mai mare sau mai mică decât tine.

O pui deasupra, după ce-i citești câteva pasaje din blog ca s-o exciți, și dacă se înfige până la prăsele, ăla de dinainte era un bandit cu pistolet mic. Dacă face cursa lungă pe piston, a avut un prieten cu una mai mare ca a ta. La un moment dat i-a spus lui ăla „stai un pic, mai ușor, că mă doare”.

Și încă ceva: femeile au chiar bunul obicei de-a sta cu unul cu p*la (pula) mică, fără să se plângă „haoleu, ce ghinion am avut, am un gagiu subdotat”. Stau cu el că apreciază și alte lucruri în viață, în afară de cric, c-așa sunt ele, femei și nu bărbați.

Salut, cea de-a doua carte a mea, Bacalaureat, a apărut deja prin librării. O găsești online la Emag, Nemira, Cărturești sau Libris.

0 thoughts on “Câteva lucruri despre dimensiunea cricului românesc și cum să-l folosești

  1. MU

    Ăst’ articol o să-ți aducă ceva dame de tobă, inima roșie dă spadă, și de șpagă la ceas de seară în așternut. Mi-a picat mie în cărți! 🙂

    Reply
  2. Lucidu

    Deci,ca să n-ai probleme criculesti,iar fomeia să-ţi fie vejnic satisfututa(indiferent de “micie” ori “mărinimie”),tre’ să comiţi un perelinaj la Prislop,şi sfântul arsenizat te va ajută sotto!!!Că mare-i puteeeerea şi maaaarirea…….

    Reply
  3. mihai v

    Pică treaba aia cu “o pui deasupra, după ce-i citești câteva pasaje din blog ca s-o exciți”. De fiecare dată când am făcut asta nu am mai scăpat de ele. Ale naibii sar pe mine încă de la “Contact”, ce să mai citesc și pasaje? 😀

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *